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大年初二，我和妻都没有想到会闹成这个样子的。
就因为是大年初二，大部份的餐馆、饭店都未开市，妻又决定借过年的大好理由：“停火一周”也就是说一个礼拜之内，决不下厨，我们也因此才会进入这家印尼餐厅。
这叫鬼使神差，有祸躲不过。
许是因为这家餐厅座落在游客闹区，越是遇上大节日，越是多客人光顾，所以照常营业。
陪妻走了几条街，看灯饰。逛商店，原以为只是累了，肚子咕咕直叫，才发现也饿了。
饥饿这件事情是感觉不得的，一旦感觉到了，更饿得造反，再想现在是大好新年，怎能忍饥受疲，一想更迫不及待，便要马上叫菜，结果，叫了几次，都叫不到人。这家餐厅当旺，几乎爆满，却可能是因为过年之故，只有两、三个女侍应，偏又不做事，翘着鼻子来来去去，实行眼观鼻、鼻观口、口观心，四大皆空，不闻不问，她是空自神游，任凭客人空自焦急！
谁叫你自己跑进来！
我心里暗呼，倒霉啊！但为民生问题，只好硬着头皮，手舞足蹈，来吸引女侍应的注目与垂顾。
有一个样子长得还算俏丽的女侍应，正忙着作冷艳状，明明是看到了，却以极不自然的姿势把头拗了过去，硬看向街外。这家餐厅座落三楼，这时客人正多，应接尚且不暇的女侍应生居然有余裕闲情观赏街景，也算是一桩妙事。
但我当时的脾气，可不妙得很！
因为我已饿得发火，看见她，更光火。
妻看我情形不妙，忙自告奋勇，招手叫人，终于叫来了位女侍应，真要比叫消防车还令人焦急。
我把要叫的几道菜说了，那女侍应说：“what？”
我一怔，妻微笑着用手指示，我一看才知，原来是个不知是泰籍还是菲籍的女侍应。
要知道叫这类食品已经够难把握，有时你以为只叫一碟，结果来了一整盘！有时候以为是小菜，端上的却是咖哩，拗口难读，结果却来了位外籍女侍应，还不知要用那一国的语言来叫菜，真是饭未进口，先吃了一肚子的火！
不过，我总不能因她是非我族类，就要藉故找碴，只好咬牙切齿的用英文叫菜，叫了客福建虾面、银芽咸鱼、咖哩鱼头、马来风光、阿三鸡之类的食品，外籍女侍应唯唯诺诺，但每听一次，即要侧着头用重重的鼻音问一声：“嗯？”仿佛要表演她的磁性语音，可媲美白光和徐小凤一般。我重复一遍，她便在小簿子上涂涂写写，倒像是在替我画素描一样。
这家餐厅的服务态度，我算是领教了。
她施施然走后，我跟妻说：“现在上餐馆吃饭，穿得较好才行。”
妻说：”我们穿得不够光鲜吗？我倒不觉得，”
我只好说：“如果小费少给一些，你看她们的嘴脸。
妻依然不动如山，任我挑拨离间，她就是不怒不愠。
“那不就多给一些罗！”
我耸耸肩：“你真好脾气，我服了！”
妻笑说：“本来就是过年嘛，何必让人给气着，自讨不吉利！”
我说：“说的也是。”
且不管是与不是，我已忍无可忍，三番两次的催促，饭菜还是迟迟未到，连比我们还迟来的人叫的菜也上了桌，我们还是饿着肚皮看人吃得津津有味。
结果，第一道菜肴是来了，是炒羊脯。
我大吃一惊，自问平生最怕吃油腻的东西，怎会叫这道硬点子？忙说：“你拿错了。”
女侍应犹疑都不犹疑那么一下，就说：“没错。”
我抬头一看，原来便是那个自以为是千娇百媚的女侍应，她说话的时候，依然眼梢都不看你一下，仿佛人在天外，她说在跟前。我只好道“我没叫这道菜，你查查单子，我们没叫。我们怎会叫这种菜呢？”末一句是我对妻说的，有点表现幽默的意思。
没料我们还未发作，她倒先行发作了起来。
“不可能，明明菜单上写着，我不会拿错！”
“你不会拿错？”我气了。“总会写错吧？”“我不知道。”
“所以我不是骂你呀。”我可火了，老子来吃饭给钱，难道还要受你小姐的气？“你先查了菜单再驳嘴好不好！”那外籍女侍应吓得缩在一旁，由于我们都说得非常大声，这十来个座位上的客人都为之错愕。有些人惊异，有些人皱眉，有些人正窃窃细语，有些人却幸灾乐祸，一副期待好戏上场的样子。我知道已势成骑虎，如矢在驾上，不得不发，事实上，我的饿火与怒火交织，对她这种死脸死气的女人，就差缺了欲火！
偏生在这紧要关头，她还把脸一寒，像老板给员工脸色瞧一般，一扭一扭的说：“全都不关我的事。你叫的你自己吃。”这最后一句，很有点像幼稚园教师在告诫刚撒了尿的小孩子的话。
到这地步，真是不发作才是见鬼了。
“你这是什么意思？”
“你才是什么意思？”
“你们自己写错单子，却不去追究，尽说不知道不关事，我们是花钱吃饭的客人，你反而来找我们发脾气？”
我希望她不要再驳下去；再驳下去，我真会忍不住一巴掌掴去。
我也希望这儿的老板或老板娘会及时出来，制止这场无谓的纷争，只要有人来打个圆场，那我就可以趁此下台
可是没有。
妻是担心，大部分客人都在看戏，连厨房的杂役也出来看热闹，其中正有人幸灾乐祸，看他的眼神发亮，就知道此事不能善了，此妹也决非易惹。
这在在都使我不能不跟她“斗争”下去，便何况她居然说：“有几个臭钱好威风么？不做你生意总可以吧。”
我站起来喝道：“你以为你是谁？你是不是老板？”其实在我心里，倒希望老板能快快出来调停，俗语所谓：好男不与女斗，跟这种无知少女顶嘴下去，自己都觉得有失身分。
“你叫什么老板，”她说。“你叫老板来我也不怕你，我不做你的生意！”
这回妻子可摆不住我了。我的牛脾气在学校里早已闻名，小学时即跟老师吵上校长室，中学时变成了校际辩论大队队长，大学时成了啦啦队队长，怎能在众目睽睽下折在一个“靓妹仔”手里？“你说什么？你上错了菜，还不道歉！死八婆！”
我后面这一句是源自一时火起。我这句一出，立即就要起身“买单”本待骂了就走，妻只好也跟着起来。那女侍应初见我站起身子，以为要打她，后来才知道我们去结帐，一方面见店里人多，有恃无恐；一方面也许以为我们正在退缩，更要“乘胜”追击，报“仇”雪“恨”插腰骂道：“你凭什么骂我？你这个衰人！”
我一面结帐，一面回了一句：“衰女！”那结帐的女人正目瞪口呆，初以为我们找她“算帐”后来才知我们要“结帐”低声说：“你们还未吃，就不必了吧。”可是我知道我们决不能输这口气，否则给人误会付不起钱，不是理亏了？所以坚持付帐。
现在这场争吵已进入谩骂和人身攻击，再这样待下去，可越来越不堪入耳，且有失面子，若要骂这种市井粗言，我可不行，只想速结速走，不料那女人越要快越慌乱，而我又不能催个气急败坏，只好嘿声笑道：“请你们的老板出来，我要问问他请的人是怎么做生意的！”
那女人慌慌张张说：“没用啊！老板和老板娘都到泰国去了，这几天不会回来。”
我心喊糟了！难怪那女侍应敢那么猖狂、跋扈，那么百无禁忌，那么目中无人。女人这么一提，倒把女侍应的攻势全逼了出来。“你叫我衰女！你有我这样的女儿？我看你没有后代！”
这一句话像是迎面一棍子，击在我的脑门上。天杀的！在大年初二，竟跟这一句飞来横话硬碰！
我转身吼道：“我x你的！”
这句粗话一说，不但全场震住，对手失措，连妻也愕住了。
脸已扯开了，我胀红着脸伸指骂道：“你给我小心点！”我见她气得白了脸，唇一张必定又要说出不堪入耳的话来，所以一叠声先恐吓了过去。“你这臭婆娘！你知不知道你说的话，是要付出代价的！”
她一脸的不屑和不怕：“你想要怎样？”
我最气她的不屑与不怕，因为这严重地威胁到我的处境。“你晚上几点下班？”这是标准的无赖劣行，而且带着尽一切可能的狞笑。
她冷笑道：“关你什么事？”
“问一问而已。”我故意耸耸肩，作流氓状，偏偏今天穿得西装笔挺，太不争气。“你等着吧！”
她仍嘴硬：“我才不怕，你尽管来吧？”但脸上已闪过一丝顾忌之色。
我趁波浪稍平，连钱也不要找了，拉着妻子返身就走，一副扬长而去的样子，后面还传来... -->>
大年初二，我和妻都没有想到会闹成这个样子的。
就因为是大年初二，大部份的餐馆、饭店都未开市，妻又决定借过年的大好理由：“停火一周”也就是说一个礼拜之内，决不下厨，我们也因此才会进入这家印尼餐厅。
这叫鬼使神差，有祸躲不过。
许是因为这家餐厅座落在游客闹区，越是遇上大节日，越是多客人光顾，所以照常营业。
陪妻走了几条街，看灯饰。逛商店，原以为只是累了，肚子咕咕直叫，才发现也饿了。
饥饿这件事情是感觉不得的，一旦感觉到了，更饿得造反，再想现在是大好新年，怎能忍饥受疲，一想更迫不及待，便要马上叫菜，结果，叫了几次，都叫不到人。这家餐厅当旺，几乎爆满，却可能是因为过年之故，只有两、三个女侍应，偏又不做事，翘着鼻子来来去去，实行眼观鼻、鼻观口、口观心，四大皆空，不闻不问，她是空自神游，任凭客人空自焦急！
谁叫你自己跑进来！
我心里暗呼，倒霉啊！但为民生问题，只好硬着头皮，手舞足蹈，来吸引女侍应的注目与垂顾。
有一个样子长得还算俏丽的女侍应，正忙着作冷艳状，明明是看到了，却以极不自然的姿势把头拗了过去，硬看向街外。这家餐厅座落三楼，这时客人正多，应接尚且不暇的女侍应生居然有余裕闲情观赏街景，也算是一桩妙事。
但我当时的脾气，可不妙得很！
因为我已饿得发火，看见她，更光火。
妻看我情形不妙，忙自告奋勇，招手叫人，终于叫来了位女侍应，真要比叫消防车还令人焦急。
我把要叫的几道菜说了，那女侍应说：“what？”
我一怔，妻微笑着用手指示，我一看才知，原来是个不知是泰籍还是菲籍的女侍应。
要知道叫这类食品已经够难把握，有时你以为只叫一碟，结果来了一整盘！有时候以为是小菜，端上的却是咖哩，拗口难读，结果却来了位外籍女侍应，还不知要用那一国的语言来叫菜，真是饭未进口，先吃了一肚子的火！
不过，我总不能因她是非我族类，就要藉故找碴，只好咬牙切齿的用英文叫菜，叫了客福建虾面、银芽咸鱼、咖哩鱼头、马来风光、阿三鸡之类的食品，外籍女侍应唯唯诺诺，但每听一次，即要侧着头用重重的鼻音问一声：“嗯？”仿佛要表演她的磁性语音，可媲美白光和徐小凤一般。我重复一遍，她便在小簿子上涂涂写写，倒像是在替我画素描一样。
这家餐厅的服务态度，我算是领教了。
她施施然走后，我跟妻说：“现在上餐馆吃饭，穿得较好才行。”
妻说：”我们穿得不够光鲜吗？我倒不觉得，”
我只好说：“如果小费少给一些，你看她们的嘴脸。
妻依然不动如山，任我挑拨离间，她就是不怒不愠。
“那不就多给一些罗！”
我耸耸肩：“你真好脾气，我服了！”
妻笑说：“本来就是过年嘛，何必让人给气着，自讨不吉利！”
我说：“说的也是。”
且不管是与不是，我已忍无可忍，三番两次的催促，饭菜还是迟迟未到，连比我们还迟来的人叫的菜也上了桌，我们还是饿着肚皮看人吃得津津有味。
结果，第一道菜肴是来了，是炒羊脯。
我大吃一惊，自问平生最怕吃油腻的东西，怎会叫这道硬点子？忙说：“你拿错了。”
女侍应犹疑都不犹疑那么一下，就说：“没错。”
我抬头一看，原来便是那个自以为是千娇百媚的女侍应，她说话的时候，依然眼梢都不看你一下，仿佛人在天外，她说在跟前。我只好道“我没叫这道菜，你查查单子，我们没叫。我们怎会叫这种菜呢？”末一句是我对妻说的，有点表现幽默的意思。
没料我们还未发作，她倒先行发作了起来。
“不可能，明明菜单上写着，我不会拿错！”
“你不会拿错？”我气了。“总会写错吧？”“我不知道。”
“所以我不是骂你呀。”我可火了，老子来吃饭给钱，难道还要受你小姐的气？“你先查了菜单再驳嘴好不好！”那外籍女侍应吓得缩在一旁，由于我们都说得非常大声，这十来个座位上的客人都为之错愕。有些人惊异，有些人皱眉，有些人正窃窃细语，有些人却幸灾乐祸，一副期待好戏上场的样子。我知道已势成骑虎，如矢在驾上，不得不发，事实上，我的饿火与怒火交织，对她这种死脸死气的女人，就差缺了欲火！
偏生在这紧要关头，她还把脸一寒，像老板给员工脸色瞧一般，一扭一扭的说：“全都不关我的事。你叫的你自己吃。”这最后一句，很有点像幼稚园教师在告诫刚撒了尿的小孩子的话。
到这地步，真是不发作才是见鬼了。
“你这是什么意思？”
“你才是什么意思？”
“你们自己写错单子，却不去追究，尽说不知道不关事，我们是花钱吃饭的客人，你反而来找我们发脾气？”
我希望她不要再驳下去；再驳下去，我真会忍不住一巴掌掴去。
我也希望这儿的老板或老板娘会及时出来，制止这场无谓的纷争，只要有人来打个圆场，那我就可以趁此下台
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妻是担心，大部分客人都在看戏，连厨房的杂役也出来看热闹，其中正有人幸灾乐祸，看他的眼神发亮，就知道此事不能善了，此妹也决非易惹。
这在在都使我不能不跟她“斗争”下去，便何况她居然说：“有几个臭钱好威风么？不做你生意总可以吧。”
我站起来喝道：“你以为你是谁？你是不是老板？”其实在我心里，倒希望老板能快快出来调停，俗语所谓：好男不与女斗，跟这种无知少女顶嘴下去，自己都觉得有失身分。
“你叫什么老板，”她说。“你叫老板来我也不怕你，我不做你的生意！”
这回妻子可摆不住我了。我的牛脾气在学校里早已闻名，小学时即跟老师吵上校长室，中学时变成了校际辩论大队队长，大学时成了啦啦队队长，怎能在众目睽睽下折在一个“靓妹仔”手里？“你说什么？你上错了菜，还不道歉！死八婆！”
我后面这一句是源自一时火起。我这句一出，立即就要起身“买单”本待骂了就走，妻只好也跟着起来。那女侍应初见我站起身子，以为要打她，后来才知道我们去结帐，一方面见店里人多，有恃无恐；一方面也许以为我们正在退缩，更要“乘胜”追击，报“仇”雪“恨”插腰骂道：“你凭什么骂我？你这个衰人！”
我一面结帐，一面回了一句：“衰女！”那结帐的女人正目瞪口呆，初以为我们找她“算帐”后来才知我们要“结帐”低声说：“你们还未吃，就不必了吧。”可是我知道我们决不能输这口气，否则给人误会付不起钱，不是理亏了？所以坚持付帐。
现在这场争吵已进入谩骂和人身攻击，再这样待下去，可越来越不堪入耳，且有失面子，若要骂这种市井粗言，我可不行，只想速结速走，不料那女人越要快越慌乱，而我又不能催个气急败坏，只好嘿声笑道：“请你们的老板出来，我要问问他请的人是怎么做生意的！”
那女人慌慌张张说：“没用啊！老板和老板娘都到泰国去了，这几天不会回来。”
我心喊糟了！难怪那女侍应敢那么猖狂、跋扈，那么百无禁忌，那么目中无人。女人这么一提，倒把女侍应的攻势全逼了出来。“你叫我衰女！你有我这样的女儿？我看你没有后代！”
这一句话像是迎面一棍子，击在我的脑门上。天杀的！在大年初二，竟跟这一句飞来横话硬碰！
我转身吼道：“我x你的！”
这句粗话一说，不但全场震住，对手失措，连妻也愕住了。
脸已扯开了，我胀红着脸伸指骂道：“你给我小心点！”我见她气得白了脸，唇一张必定又要说出不堪入耳的话来，所以一叠声先恐吓了过去。“你这臭婆娘！你知不知道你说的话，是要付出代价的！”
她一脸的不屑和不怕：“你想要怎样？”
我最气她的不屑与不怕，因为这严重地威胁到我的处境。“你晚上几点下班？”这是标准的无赖劣行，而且带着尽一切可能的狞笑。
她冷笑道：“关你什么事？”
“问一问而已。”我故意耸耸肩，作流氓状，偏偏今天穿得西装笔挺，太不争气。“你等着吧！”
她仍嘴硬：“我才不怕，你尽管来吧？”但脸上已闪过一丝顾忌之色。
我趁波浪稍平，连钱也不要找了，拉着妻子返身就走，一副扬长而去的样子，后面还传来... -->>
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