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114中文网 www.114zww.com,吴淡如短篇作品无错无删减全文免费阅读!

    你在寻找什么人

    寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚这是很多人在爱情路上漂流的心请。

    寻遍天涯,叹知音难觅。尤其看见要好的朋友都有男朋友或女朋友后,心里更是糖醋汹涌,怎么爱神的箭没有眷顾到我呢?在大学校园里总长期流行着一首押韵歌:

    大一娇,大二俏,大三拉警报,大四没人要!

    不少女孩子在大学时期即开始感叹:好男人到哪里去了?有的发现,好男人都是别人的男朋友——如果你有这种“症状”永远觉得别人的总是比较好,而自己缺乏“探险”的勇气,那么,出社会时你也很容易会发现,好男人总是别人的老公。所谓“亲爱的,别人的”!

    其实不只是女生,不少男生在大一、大二时已经开始着急,为什么我们班的帅哥在高中时已经交过半打女朋友,而我到现在还无人青睐?是不是我的条件真的差太多?为什么那个小子看来长得也不怎么样,却追到一个美少女,而我,总只有一些“很抱歉”的才要靠近?

    我记得有一次到淡江大学演讲,会后,有个大男孩很大方地站起来。

    “嘿,我要问的是我自己的问题!”他很大方地说。

    通常同学会在公众面前举手,发言词通常是:“我有一个朋友,他”每个人把自己的问题托成别人的问题,以免不好意思。

    “我已经大三了,”他说“我觉得我长得也不差,但是,三年来我一直没有女朋友,不知道是什么原因?”他说完,还像模特儿一样转了个圈,秀给大家看。没错,就外表而言,他应该是很能做女孩子朋友的大男孩,长得很可爱,身材也很高,不像是他所说的,根本找不到女朋友。

    他在给我出难题。

    “你一定是高不成低不就。”我也开起他玩笑来“理想条件蛮高的,所以到目前还没找到你欣赏的人。”

    他点点头。这个男孩果然诚实得可爱:“那我有没有什么要改进的?”

    我又把他看得仔细了些:“你很好,只是可能有人觉得你玩世不恭,有没有人说你吊儿郎当的?”话未说完,他的同班同学咋呼起来:“对对对,他就是这样。”

    这个大男孩辩称他的头发不是染的,是因常游泳被漂白水变黄,不是故意把外表弄得很洋化。但他的个性吊儿郎当倒是事实,因为很少人敢像他这样在大众面前秀自己。在某些喜欢稳重型的女孩子看来,未免“不太稳重”

    “那我该怎么办?”他问“要做什么改变吗?”

    “不,做你自己就好。我想,你在三十岁之后会很受女孩子欢迎。”

    因为,人没办法用外表来假装成熟,年轻时可爱点,吊儿郎当点也是一种青春的权利,为什么一定要男为悦己者改呢?有些人天生比较老成持重,有些人天生比较活泼大方,而在爱情中,最奇妙的是,异质的两端常常相吸。活泼的男孩喜欢的通常是文静乖巧的女孩,而乖巧的女孩又怕他靠不住,比较愿意把他当朋友。

    “不要急。”我说。

    有时候你连自己要寻找什么样的人都不知道,你急什么?有时候你连自己都不清楚,怎能知道自己在寻找什么样的人?

    尤其是女孩子,千万不要因为“大三拉警报,大四没人要”而“没鱼,虾也好”!

    你在寻找什么样的人?这个回答很简单,你在寻找一个你喜欢的人!而人的喜欢是很直觉的,如果你想跟这个人来往,跟他来往一段时间后,在心情上觉得很舒适,那么他就是一个你喜欢的人。每个人喜欢的人都不一样,问你自己,不要问别人,不要像对媒婆开条件一样,说,我要一个身高一米八的,家财要多少,要对我有多好,要念什么学校,要做什么工作。这些条件是机械性的,是非人性的。

    如果你以为开的条件越高,你的身价就会越高,恋爱就会谈得好,那就错了。开的条件越高,你的挫折只会越深。你要用“心”来找喜欢的人,而不是用那些抽象的条件,来找一个完美的人。

    找一个适合你的人,能和你相处的人,才是实际的事。怎么叫完美呢?

    我们都知道一个笑话:

    从前有一个人,他一直在找,很有原则地在找一个他心目中完美的女人,十年过去了,二十年过去了,朋友都替他急,他却不急,因为他发誓,他这一生是为找一个完美的女人而存在的。终于有一天,白发苍苍的他告诉朋友:“我终于遇到我心目中完美的女人!”

    朋友问:“那你为什么放她走了呢?”

    他很沮丧地说:“她告诉我,她也在找一个完美的男人。”

    这个故事,不是告诉我们要赶快找你的另一个伴侣,而是一个警惕,我们当然希望,爱人越完美越好,但是我们自己呢?

    没有找不到好男人好女人的人,但求人之前请先求己。

    即使在校园里没有找到,那也没关系。老实说,在校园里有班对和校对固然好,但是在出社会后,真正踏进结婚礼堂的非常有限。过去早婚的时代,班对或校对可能在一踏出校园后就结婚,踏人社会后变数也少,因而受过高等教育的班对,比较容易直接由情人变成夫妻。但是,据非正式的统计,现在,校园爱人变佳偶的,不到十分之一!除了兵变,还有各种情变。总而言之,不同环境下的情人,很容易因生活状态的改变而变!

    所以,用心慢慢寻找,才是上策,还没有找到的,不用急。俗话说,上帝造人是造一双的,不是不到,只是时机未到。出校园后,你不会拉警报,只会越来越好,石头不会越捡越小!因为,成熟的人会越来越多。

    先朋友,后爱人

    谈恋爱总是盲目的,有人这么说,如果不是盲目,就不叫恋爱。

    是这样的吗?

    无可置疑,人fallinglove时,一定是“掉”进去的,那种飘飘欲仙的感觉,虽千万人吾往矣的感觉,是人类最甜美的感受。难怪第一次陷入恋爱的人,总像个傻子。有时候,真的很难理喻,这天壤之别的两个人怎么看对眼的?所以西方人只好解释,那是被爱神的箭射中了,人,因而不由自主。

    我们把看对眼的感觉叫一见钟情。一见钟情是很美丽的狂热。你遇到了一个生命中素昧平生的人,忽然间,他的眼睛那么清澈,忽然间,有一股热流在你的心脏中升起,只那么一瞬间,世界好像不一样了。是的,这个世界存在这么一个人,和你毫无血缘关系,但是,偏偏注定让你喜欢让你忧。

    第一次见面。仿佛古人说的“目成心许”回家后,千思万想,心里头百转千回。时代再进步,恋爱的感觉千古无别,这个世界因为人们越来越复杂而有所改变,物质生活造成环境污染,金钱游戏或者使人心变质,但是,人们一见钟情的感觉并没有受到污染。

    很多人有一见钟情的感觉,但并不是每个人都有机会和一见钟情的人谈恋爱,因为,一个巴掌拍不响。

    要两厢情愿才行。

    也许你曾为单恋一个人而他不领情,或故意无知无觉,因而黯然神伤了好久。不用灰心,因为很多人都曾有同样的心情。为什么?

    不知你发觉了没有,你容易对他一见钟情的人,也会有很多人对他一见钟情。除非你的眼光真的是太特殊了因为,在两人并不了解彼此时,第一个会让人感到怦然心跳的,是那个人的外貌。气质可以说,会让人一见钟情的人多半是美丽的,或者是比较成功的。总而言之,他一定有引人注目的地方。

    如果一个特殊人物必须爱上每一个对他一见钟情的人的话,那么,他未免太辛苦了。很多银幕偶像都有一群影迷,就是因为这个道理。

    所以,如果对方钟情的不是你,不要太难过,那只是因为你并不适合他,而他也不适合你,套句中国的俗话就是没有缘分,不是因为你不好,你也不要太勉强他。不要有任何强迫性的跟梢行为出现。否则,那就像很多影剧版所写的疯狂影迷一样,有人每天正事不做,每天调查偶像到哪个电视台录影,看不到就茶饭不思,如果有人替他们的偶像擦汗,他们就企图尖声排挤。有的影迷会因为偶像有女朋友而自杀,所以偶像一直不敢宣布自己已经结了婚,一直否认自己有女友。还有的影迷已经自行妄想,她的偶像和自己曾有过绮丽的一段故事最后,幻想似乎变成了真实,逼着偶像要“负责”

    你觉得很好笑,是吗?但是,即使一见钟情的人不是偶像,很多人也有这种行为。好像别人若不爱你,那他何必存在于这个世界上?不只所谓“狗血剧”中有很多这种“爱极生恨”的例子,历史上也有很多,现实生活中的平凡人更多。美国管这种症叫狂爱症,人数多到已经可以在各州成立“狂爱症联盟”!“我知道我这样做并不对,但我无法自拔”很多“患者”都有类似说法。

    其实“一见钟情”的感觉很美,你不需用占有欲来破坏它。暗恋仔细分析起来,也有一种酸酸甜甜的滋味!

    有一句大家耳熟能详的广告词说,只要曾经拥有,何必天长地久!这最适合有过暗恋对象的人。当然,你可以不必局限于暗恋,你可以鼓起勇气暗示与表达自己的欣赏之情,只是,若他给你钉子碰,或面有难色,千万不要勉强人家!有台阶下,就下吧!不要赖着不走。

    一见钟情很棒,如果他也钟情于你更好,但是,预防甚于治疗——先做朋友,再做男女朋友最重要。真正想要天长地久的人,除了是爱人,也得是朋友,否则,过不了多久,你就会发现自己进退维谷,那个一见钟情的人,怎么不是当初所想象的那个样子!

    一下子fall进恋爱的人,必须承担很多风险。有的人发现,那个风度翩翩的人竟是个花花公子;有的没想到,那个外表木讷的人竟然有暴力倾向!在校园里还好“出入”可能不是那么大,大家谈恋爱的动机都单纯可爱,社会人可要小心了。有个女会计发现,原来那个看来文静的男人爱她,只是要她帮忙挪用公款,那口口声声的爱原来是爱她老板的钱!一直等到身陷囹圄,才清醒那可就有点晚了。

    如果你在一见钟情后,要陷入盲目恋爱前,稍微清醒地先做朋友观察一下——养成这个习惯,你至少不会一不小心变成社会新闻版的人物。

    先朋友后爱人,很重要。不要急着判断,先观察。这两者是截然不同的。

    人总有缺点,而缺点很容易发现,如果你用扣分法,他的分数一定越来越少;不妨使用加分法,看看他的优点多不多,一见钟情后,和他当朋友,感觉好不好?如果连当朋友感觉都不好,何必当爱人?

    我虽然相信一见钟情,但我也相信,人会对很多人都一见钟情。总有人有某些特质,某些“致命吸引力”使你一见钟情。如果他是一棵华而不实的树,不必为这一棵树而放弃一座森林。

    不带判断地做他的朋友,观察他,而不是批判他;同时也观察自己,和他当朋友,是不是感觉很好;观察他,是不是一个成熟的人。

    什么是成熟?美国一位知名的牧师,也是家庭会伤人(thefamily——arevolutionofself-discovery)的作者,提供了一个很有意义的标准——即“他是不是能和自己的家庭维持良好关系,又不受家庭所摆布”有自己的人生看法?我觉得,这个成熟的定义,尤其适合中国的社会。在这个标准下,你可以发现,有些人活到六十岁,还不成熟。

    掉进恋爱很容易,人人都有机会,但是,只有成熟的人,才真正懂得爱自己的爱人。

    男追女与女追男

    很多人批评现代年轻人的爱情是速食爱情。乍听之下,好像很没文化。

    现代人谈恋爱进展得也许比较快,表达方法也比较直接,但我并不觉得现代的爱情方式有什么值得非议的地方。从优点看来,不再忸忸怩怩、声东击西,不再口是心非,而勇于表达爱意,不管恋爱谈得成功或失败,到底值得嘉许。这表示这一代的人了解自己,在人生路上具有选择的勇气。

    过去人恋爱好像比较浪漫,仿佛用慢火慢慢把水烧开,但欲迎还却,想开口还怕门不当户不对,顾虑会不会失败,会不会伤及自尊,顾虑这个那个,唉,因而错失姻缘的不知凡几。不知有多少人最后只好靠“相亲”结婚。我觉得相亲结婚固然对某些人而言有正面意义,但它是一种“速食婚姻”一种真正的盲目赌博,如果有机会而不尝试,硬要等到别人来凑合,看来好像大家过滤好了,没什么风险,错了还可以怪爸爸怪妈妈。但是,你可能会面临到一种情况——忽然有一天,有一个人闯进你的生活,你开始后悔,为什么当初要听别人的话,为什么要跟自己不了解或不爱的人耽误人生呢?

    这样的悲剧在我们的上一代中常发生,悔之晚矣,还有什么话好说。所以只好安慰自己,是有缘无“分”或此生无缘,下辈子再说。谁知道有没有下辈子?但这辈子抱憾以终,是不消说的了。

    你愿意抱憾以终,或拿终身大事让别人赌博?不,当然自己来最好,如果失败,那也是属于你的失败,虽败犹荣!“人生可以因失败而受伤,但不能因懊恼而嗟叹!”广成功过的伟人不都是这样说的吗?

    是的,看准目标后,记得try做做朋友!但不可单凭匹夫之勇,技巧和风度是很重要的。

    追求是一门学问,但爱情路上的追求,可不能是“你追我跑”!目前,女人是被追求者,还是公认的大多数,但聪明的你,不要以为让他追得越辛苦,他会越爱你!反而,你给他的委屈越多,小心“到手后加倍奉还”的惨剧发生!殊不知,现在“有为有守”的男人,多少都有点自尊,不会死缠烂打,会死缠烂打的是什么角色,你自己可想而知!

    曾经有一个这样的故事,女方是某大校花,男方的条件看来也不差,他追她历经了十个寒暑。追她的人一向多,所以她出了十项障碍赛的难题,极尽能事地“考验”所有的追求者,比如,把所有追求者约到同一个餐厅,只有她缺席;比如,明明答应人家要一起参加全校大舞会,害人家高兴老半天,结果当天却放鸽子,只为看看这个人失望时有没有涵养历经十年,所有的追求者都打了退堂鼓,只有他贯彻始终。不过,在新婚之夜,这个历经折磨的人,在她再度使小姐脾气进行婚后第一次考验时,脱口说出:“嘿,你磨了我十年,现在换我磨你了吧?”下场可想而知!

    他追求你,如果你也对他有意的话,何必折磨他,如果对他无意,更不必折磨他且折磨自己!

    现在的女孩,也有女追男的例子,因为,有些男人蛮内向胆小的,打死不开口,因为从没开过口,或曾因恋爱受伤害。不久前,据一项洗发精所举办的新女性调查表示,已经有百分之五十六的女性赞成:女追男,有什么不可以?社会进步了,本不必固守传统方式,女人不必只是“待价而沽”“守株待兔”!事实上,就我在大专院校访问新男性显示,如果是自己喜欢的女生主动来追求,超过百分之九十的男生都投赞成票(当然,也有异数。我有一个记者朋友,不过引这个百分之五十六数据写了一篇报道短文,第二天,就接到一封匿名信大骂他不要脸!说是破坏往常,罔顾伦理!这倒是难得的“卫道者”在此,不当正常人处理)。

    不过,不管男追女还是女追男,有三个原则最好信守:

    一是,明示不如暗示——暗示的意思是,先找机会接近,近水楼台暗示易。现在的大学生很聪明,看到自己喜欢的人参加某社团,也找机会加人该社团,因而吸收俊男美女多的社团,不管多冷门,总是可以爆冷门!

    明示有很大的缺点,如果太直接了,受的伤害可能也很直接,比如被不上道的人把情书贴在布告栏上展示啦,被骂神经病啦,被人家把精心设计的礼物退回啦,这都是不知己知彼,所以百战百败!兵法里“轻敌躁进”一定会得到惨败的教训!

    有一个朋友,貌虽稀疏平常,却“追”到了一个人人心仪的对象,她得意洋洋地描写当时景象:“我知道他是个画画高手,于是在我们办活动时,我都很恭敬地请他来为我们画宣传海报,当然,在他画好之后,我都不忘对他说:如果没有你的帮忙,我真的不知道该怎么办!这样,我请你吃饭好了。在盛情难却之下,两个人从‘因公’约会到私人约会,进展得非常理所当然。一般来说,尤其是男生,都不会拒绝用他的专长来帮助女孩子。当你点到了他的专长,他一定不会拒绝。如果他拒绝呢?也许有人会这样问。如果他拒绝了,不表示他对你百分之百没兴趣吗?那就不要勉强他了。他如果连一点小忙都不肯帮——你要他当男朋友吗?”

    被欣赏的男人永远知道,在他受到挫折时,永远有人肯定他的才华,给他赞许式的微笑。他会明白,你很重要。

    这可以归纳出第二个法则:夸奖自己不如赞美别人奏效。

    是的,凡是你欣赏的人,怎么可能没有优点呢?你一定可以找出优点来赞美他,否则你看上他哪一点?

    虽然是一个非常简单的道理,可是一般人并没有这么聪明。通常,男孩子明明喜欢那个在画海报的女孩,他明明好喜欢看她拿彩笔挥洒的样子,偏偏,走到她的身旁,又觉得若跟别人一样赞美她有失他的“身份”他只好用负面的方式来吸引她的注意:“唉呀,你把水彩涂到脸上了!”或者,看了老半天,冒出一句:“这边画得怪怪的,那边比例不对”把她惹得七窍生烟!自然你也赚不到好脸色!你即使画得比她好,也可以用赞美她的方式来肯定她,她若有机会发现你比她更高超,她才会死心塌地地崇拜你!可是,用贬抑别人来抬高自我,偏偏是人之常情,徒然换得她在背后笑你:“那个自大的可怜虫,他什么都不会,还说我呢!”爱一个人,你不一定要比他强,但一定要比别人能肯定他的优点。

    最好把自己当伯乐,来识他这匹千里马,千万不要把自己当马,汗流浃背地和他比快!人比人,累死自己,也气死:他人,恋爱又不是对抗赛。

    第三种追求的原则是:墨守成规不如出奇制胜。

    不要以为追女孩子就一定要送花,一定要软言软语献殷勤!这一招未必管用。对“过去的女人”也许管用,但现代的女孩子,尤其是自认为“全方位”的现代女子,她受到的吹捧太多了,并不喜欢没有个性的吹捧。送礼固有其必要,但一定要了解她的个性,不要以为天下女孩看到礼物就会高兴。就有个女孩已经再三声明她有花粉过敏症,而迟钝的男友还再三送花,只好将他“三振出局”!还有个男孩效法言情小说,在海滩捡了一天贝壳送给刚认识不久的“帅”性女子,结果换来一句“没有价值的东西不要来送我”!他伤心得要命,大骂女孩拜金主义!这是一个民主社会,人人可以各有其性情,她不喜欢你的礼物,也是她的自由,谁叫你在送礼前不把她的个性摸清楚呢?天底下的女人不是一样的,男人也不是一样的。

    如果是刚认识不久,也不能送太贵的礼物,会让对方收不收都为难,或把你的好意想得太严重了。

    当然,有些东西是不管对谁都不能送的,我的大学室友曾经收过一个礼物——刚刚在追她的医学系男生,在她生日那天送来一把塑胶花!结果全女生宿舍传为笑柄,那个以为不谢的塑胶花才能代表永恒爱情的可怜鬼,当然没有任何平反的机会!

    还有,别在女人过了二十五岁以后的生日,按每一岁多送一朵花的惯例,继续往上增加花朵的数目!玫瑰最好永远不超过二十朵!万万记得!

    在读书和恋爱之间

    “读书的时候谈什么恋爱?”不少高中生或“国中”生都被这样训过话。

    现在还好,在以前,念中学的时候谈恋爱简直是滔天大罪。男女合校的学校,训导主任一定规定,男女生不准公开交谈,更不准私下交朋友,如有人密报,一律以校规处罚。在没考上大学前谈恋爱,在过去很多年间都被视为是“可耻”的事。

    台湾人从小受的教育就是“严男女之防”在成长的过程中,大多数人并没有学习如何与异xìng交往——这真的使我们的社会洁净无染吗?不,成长中被下禁令的孩子发现,成人的社会更是“肮脏”这就是因为,没有学习如何与异性相处,就不懂得尊重异性,人们并没有学习到如何爱人;成长期间被压抑的爱情常在脑袋中酝酿成性幻想,而在成人后,一向被禁锢的牢笼忽然开启,忽而不知何所适从,只能受各种引诱力量的摆布。

    被压抑的东西总是会走人歧途。它们会找到奇妙的管道。

    台湾一向严禁赌博,过去各种标语满街都是,但是,就跟孔老夫子两千年前所讲的一样,只是“民免而无耻”在经济大幅增长后,我们的社会变得更好!如果教育只重表层,只有教你这个不行,那个不可以,没有深度,没有按照人性的发展可能性来因材施教,那么,你越教东,事实上就越会往西。

    看,我又在发牢骚了。现在让我们言归正传,来谈谈我们所受的两性压抑。女性成长团体常常认为,只有女性受到压抑,其实,男女两性都受到了压抑,我们从小没有机会正确或正常地认识异性。小学时,如果你的旁边坐着一个女生,她一定不会像对别的女生一样地对待你,她可能会在桌子中间画一条线,嘟着嘴警告你:“不准超越!”在全校运动会练习跳土风舞时,如果老师为了队伍好看,要男女一起携手跳舞,很多女生都会拿出手帕来,说:“你拿这一边,我拿这一边,我才不要跟臭男生牵手,恶心死了!”男生也必须常常在吵架时大摆出英雄豪杰的样子,神气地说:“哼,好男不与女斗!”其实让得一点也不甘愿。如果有哪个女同学发育早熟,通常都会遭到男生们的耻笑:“唉哟,你看她的奶奶好大!”万一哪个男生和哪个女生比较好,就会有人在厕所写“王莉莉爱张大头”——我们从小对异性的态度就不正确,哪里能够塑造出两性平等的社会?自认为被压抑的母亲,常常以更压抑的方式教育自己的女儿,或以偏颇的占有心态面对儿子。这世界上不是男就是女,为什么还有人要创造性别敌意?

    代代误人歧途,怪不得我们的社会时不时涌现出奇特的色情行业。爱如果找不到出口,无法提升,就会只徘徊在低层次的性中,以一种阴暗的方式寻求发泄。压抑无法治疗,只会使它转人地下管道,最后,人完全失去爱的能力,生活也只能在自卑与自怜中打转。

    即将进人二十一世纪的我们,还要重复先人的病态吗?

    读书时到底可不可以谈恋爱?

    没什么不可以。但是,也许你会问,恋爱会不会妨碍到读书?

    这个问题不能概略性地谈,永远没有通则,不需辩论,因为只有一个人能解答,就是你自己。你认为呢?你认为你会不会因为交女朋友而考不上大学?会不会因为女朋友而荒废学业?

    如果你很犹豫,这里有几个问题,你可以答一答,做一个自我审问。

    你是不是总有自己的看法?

    你永远不会把错怪到别人身上?

    你平常容不容易受到别人影响而读不下书?

    你是不是习惯自己把自己的事做好?

    你很清楚将来你要做什么吗?

    你的依赖性并不强吗?

    如果上述问题你都很肯定地答是,那么你谈恋爱就不会影响你的学业。当然,对方的心态也很重要。不过,我觉得现代的年轻人对自己都很有主张,做什么已经比上一代有看法,不会人云亦云,即使是女孩,不会再把爱情或男人看成生命的全部,懂得在意自己的人生。有资格在读书与恋爱间优游的人并不少。

    以实例来看,我也不认为有比较好的异性朋友就会影响读书。我记得我们高中班上有三十个人考上“国立”大学,巧的是,有一半都已经有“已具雏形”的男朋友,而落榜的人,却都是没有异性朋友的。

    其中有一个同学更鲜。她本来在班上就属活泼型,人长得也很受男校学生欢迎,她的成绩本来在中上,考上大学应没问题,只是不知会考到哪里。高三下学期,她男朋友的学校拍纪念册照片,请她当模特儿,要她穿制服,拍男校学生与女校学生坐在植物园长条椅子上谈恋爱的背影。她觉得好玩,就答应了。不料,教官竟然有办法从背影的模糊像调查到她是谁!在男校纪念册出来没多久,她就在全校大周会里面被校长、教官大骂了一顿,好像还因此被记过。教官除了指责她破坏校誉外,还骂她:“你到高三了还这么贪玩,一定考不上大学!”她气不过,奋发图强,结果,就考上第一志愿!

    当然,有的例子也不这样乐观,有的人一谈起恋爱来,就水深火热,云飘飘雨飘飘,两人四周罩上了一层金钟罩,再也看不到其他事情,那么,一落千丈不是不可能。我常常听到很多追忆当时初恋情人的人有点后悔地说:“唉呀,当初要不是因为她,我早就念了大学啦。”言下之意还在怪别人,其实,你要怪的是自己没有自制力。失败者的特征,就是永远在怪别人,成功的人通常只会感谢别人,相信自己。

    如果你有怪别人的性格,不必等恋爱使你读书失败,做任何事你都会失败。

    现在,你评估自己,读书时有没有资格谈恋爱?

    当然,如果你现在一个心仪的对象也没有,就不必回答这个假设性的问题。不过你得告诉自己,男生爱女生,女生爱男生,没什么好难为情的。对很多人来说,学生时期的初恋,那种纯纯的爱,是人生中最美丽的记忆。

    怎样才会有人迷

    青春期其实是人生很重要的一个过程,记得安徒生那个丑小鸭的故事吗,它决定你会不会从丑小鸭变成天鹅。

    是的,人天生有美有丑,有些人有好父母(从这一点来说,人生来是不平等的,但是你必须接受这样的事实)。所以,他的五官天生比你好,身材天生鹤立鸡群,不必奋斗,就可以“出人头地”有人从小会因为长得可爱而受所有人宠爱,你嫉妒他也没用,他就是天生比你强。如果你聪明,你不需为“上帝的决定”痛苦,和所谓的“天之骄子”比高低。

    人是不是会吸引人,立足点是不平等的,但后天的机会是平等的。林肯曾说:“人在四十岁以后,要为自己的脸负责。”事实上,不必到四十岁,可能你在二十五岁以后,你就必须为自己的脸孔负责。难道你没有发现吗?有些人,在青春期以后,越长越美,越叫人喜欢和他接近,听他说话;有些人,你一见就伤心,再见就难过,绝非他长得太丑,而是因为一些微妙的因素,你就是和他“磁场不合”不只是你,别人也和他磁场不合。

    如果只有你觉得和那人不合,一见就想吵架,而别人却都喜欢看到他,不喜欢看到你,那就是你的问题了,你可能要检讨自己,应该停止讨厌他。

    从现在开始,你应该为自己的面貌负责,也许一时看不出成效,但十年八年下来,你再回头看看自己从前的“拙”样子,你会突然发现自己已脱胎换骨。

    有时候,我不小心看到自己十四五岁的照片,不禁大吃一惊——我从前怎么长得这种样子?拿给朋友看,他们竞也笑我当初长得实在太那个!“怎么跟现在完全不一样呢?”

    小时候我妈每次带我走出去,就有缺德的人对她说,唉呀,你长得不错呀,怎么生了个这样的女儿?我妈妈一直想要抓我去割双眼皮,但因我不肯为美丽而受皮肉之痛而始终没能如愿——你该相信我的现身说法,丑小鸭虽然未必已变成天鹅,但至少长得比从前让自己满意,那可不是用欧蕾能达到的效果。

    许多大明星小时候都是丑小鸭,像茱莉亚罗勃兹啦,甚至是从前的奥黛丽赫本,但是她们都有办法越老越好看。赫本在六十岁时,并没有像许多明星一样去拉皮整容,穿着粗衣素服拍照,看来已皱纹满面,但是,她的风范仍那么具有美感。贾桂琳甘乃迪在老的时候,也比年轻时有韵味多了。那张四方形的脸,怎么看也不是美人的条件,但是,谁不被她的非凡气度吸引呢?

    而有些人在青春年少时,长得一副人见人爱的样子,但是,十年过后再见到她,不知道是哪里不对了。

    你的天生条件不如别人,没有关系,只要你现在开始为自己负责。不必上什么美容课,你要相信“youcanmakeit”只要你有心。

    如何能使你吸引人?

    首先,在仪容方面,至少要干净整齐,再求穿出你的风格。什么叫做风格?风格不是流行,适合别人的不一定适合你。一般来说,在青春期,简单就是美;繁复和作怪只使你步人另一种流行的俗气中。很多人穿衣服,是为了让别人看到他,其实,这个观念是落伍的,别人是看到了你,但很可能用的是“不敢恭维”的眼光,你还沾沾自喜做什么?

    有个朋友(也是名摄影家)谢春德说,衣服第一是用来遮丑的,因为我们都未必具有完美的身材,事实上,没有人有完美的身材。他看到许多腿不好看、个子不够高的东方人,喜欢穿迷你裙和短裤,真是“自暴其短”先明白遮丑这一句话。

    他还说过,其实台湾女孩的平均条件和世界上各民族比起来是不差的,但是,台湾人是最不会穿衣服的民族。我也有同感。年逾四十岁,穿公主装;个子高大,却爱满身的蕾丝服;宴会时邋里邋遢,出去旅行,偏偏像参加华丽宴会。穿衣服全不看场合,纵然引起很多人行注目礼,但是,于你何补?

    好莱坞的某流行明星杂志,每年都会刊出最佳服装奖与最低劣的十大服装人士,为什么有人会年年当选最差服装人士呢?不是因为她不肯花钱,也绝不是她穿得不像明星,而是因为她太想让自己像明星,却忘了自己身材的缺点。同样一件名牌衣服,套在不同身材、不同脸蛋的人身上,常会有百分之百的对比效果。从前英国报纸老爱拿肥肥胖胖、长得有点多气的前莎拉王妃开玩笑,把她穿名牌礼服的样子照起来,旁边刊上在服装发布会时同一件衣服由国际名模特儿穿出来的样子。相较之下,每个人都会发现莎拉王妃惨不忍睹。可见,衣服好看,不适合你,结果就会很凄惨。

    穿衣服是一门大学问,但是,最重要的是藏拙,这可不要忘记。胖腿人请不要穿紧身裤,矮子也不要穿矮子乐来强调自己的缺点。

    再来就是面子问题,脸长得漂亮的人固然讨人喜欢,人见人爱。但没有天生丽质的人,也不能放弃面子,干干净净的一张脸,人人看了舒服,如果长了一脸麻子——一般来说,就是青春期的克星青春痘,人人都会忍不住别过脸去,谁喜欢满目疮痍?你也许会说:“不是我的错,本来就会长啊。”没错,青春期的皮肤往往油脂分泌较多,但是,你一定可以避免悲剧。没有处理好青春期的青春痘问题,将来必须承担往后十年,甚至二十年“麻子脸”的痛苦,情何以堪?大部分的皮肤,只要每天做好清洁工作,在长一颗痘痘出来时,你就应该“见微知著”清理皮肤,只有极少数的皮肤是问题皮肤,万一一发不可收抬,也要及早找医生对症下药。

    拥有干干净净的一张脸,人人见了都觉得清爽,才可能给人好印象,否则,即使你本来有一张五官邀天之宠的脸,人家也会落荒而逃。很多小美人儿就是在青春期时把自己的脸糟蹋掉的。保持脸的干净,应该天天留心,过了孩提时代,就没有一个时期可以马虎。

    第三是气质问题。校园里常会有人促狭地说:第一等的形容词是漂亮,第二等才是有气质。话虽这么说,气质在年龄渐长后,往往决定你的漂不漂亮。一个没有气质的女孩,到了二十五岁以后,只会随着年华老去而变丑;而天生条件不是很好的人,却可以随着气质变好而变漂亮。总之,气质是你反败为胜的惟一秘诀。但怎么改变气质呢?那是一种从内而外的修养,它和你的度量、你的涵养以及你的言行举止都有关。气质是不能做作的,外表做作出来的“有气质”只会让人看了全身不舒服。真正的有气质,使人如沐春风,一眼就知道,你是脱俗的,你和一般人不一样,那种“亮眼”不来自衣着,不来自化妆,不来自五官,只与你的心灵品质息息相关。变化气质,老话一句:腹有诗书气自华。懂得欣赏知识,气质不容易差,但是,光是这样还没有用,要记得保持你的心胸之豁达,心情愉快的人总让人想天天看到他。而一个愁眉苦脸的人,鬼见都愁,何况人?做个打从内心快乐的人,你就会越来越美丽,越来越清明。

    你喜欢,但还是不可以

    这是两个校园恋爱实录。案例一,发生在大学校园里。

    刚上大一的瑞廷非常喜欢同社团里的一个女孩子明珍,每天脑海里都盘旋着她甜美的笑容和身影,他开始发现,如果有一天没看见她,就像缺少了什么似的。他想,他恋爱了。但是,就在内向的瑞廷还没想出什么方法去表达自己的心意时,他发现,同社团里的一个男孩,似乎对明珍也有意思,而且,每次在社团活动结束时,这个“侵人者”总是先开口说,要送明珍回宿舍。他越想越不是滋味,又不敢公开竞争,眼看自己喜欢的女孩快要被人“追走”了,他心里十分难过。后来,他想出了一个方法,就是叫自己从前的好友,急公好义的小翁去警告那个“侵人者”小翁就气冲冲地跑去找那个人,加油添醋说了他一顿,最后还叫他:离明珍远一点,否则就要他好看!

    案例二,是发生在“国中”校园里。

    一个“国三”的女学生荟心,她一向聪明且早熟,且勇于表达自己的想法。她很喜欢隔壁班一个才华横溢、个性文静的男同学,也注意他很久了,想了很多天之后,她觉得自己很痛苦,决定要“勇敢付出真情”于是,她每天早上都很早起床,跑到男同学他家前面的必经之路等他

    你想知道这两个案例的结果吗?也许你已经猜出来了!

    明珍知道瑞廷竟然叫了一个凶巴巴的家伙去警告别人,大叹“知人知面不知心”对瑞廷说:“你怎么连这种事都做得出来,白费我以前对你印象还蛮好的!真是看错人!”此时,瑞廷已后悔莫及,后来看到明珍“同情”起那个被警告的家伙,反而跟那个人出双人对,心里的难过更是无以复加!

    荟心的做法虽然可以说是“时代新女性”不过,一点也不值得称许。无论如何总是过火了,就是男孩子,也没有天天在人家必经之路等人家的理由呀,这接近妨害自由!用这种方式来表达自己的心意,毕竟太突兀了。荟心这样连续等了七天之后,第七天,这个文静的男生开口了,第一句话就是:“神经病!”荟心回他说:“要你管,我在这里等,是我的自由!”她努力不懈地继续下去,终于,第十天,男生的妈妈跟着他一起走出来,这位伯母气冲冲地问她:“你到底想做什么?”荟心不回答,男生的妈妈就到学校报告她的年级老师。她的年级老师是个开明的老师,但也不知道该怎么批她周记上写的“我已经一往情深,执迷不悟”的措辞才好。

    旁观者清,这两种表达方式都不佳。但是,轮到我们是当事人的时候,我们采取的方式又高明到哪里去?在恋爱学分的第一个学分——开口中,就用错了方式的话,下来很容易一败涂地。不但无法达到你本来的目的,反而给了你喜欢的人一个无法补救的坏印象。

    暗恋不如找个方式表白,但是,可不要用任何会给人压力的方式。

    有一次演讲会后,有个面目清秀,但神情很彷徨的女孩来问我:有个男孩,给她十天的时间考虑,是不是愿意当他的女朋友,今天是最后期限了,怎么办?

    这个问题没头没脑。于是我问她:“你喜不喜欢他呢?”

    她又犹豫了好一阵子,才说:“还好啦,但是我觉得他长得不太好看。”过了一会儿她又补充:“其实我喜欢的是他班上的另一个同学可是那个人并没有来追我。”

    “不好看并不是什么大问题,但是听你讲得这么犹豫,可见你并不是很喜欢他,”我说“那你就不要答应他。而且,用这个方式开期限要你答应,不答应他就要见风转舵,太不够诚意了。这样的人,根本不懂得尊重女孩子。”

    “我不了解他啦,可是我也不讨厌他”女孩又很犹豫地说。

    “如果有点勉强,为什么要答应呢?”我看看她“像你这么清秀的女孩,根本不怕找不到男朋友。你几岁?”

    “十九岁。”

    还早呢,我想。人生的青春路,你还有好多年还没走,为什么要屈就于一个不知道喜不喜欢的人所“赏赐”的十天期限?

    “可是我没有信心,我怕将来再也找不到男朋友。”她将心里的话说了出来。

    “一定不会。我想你的问题不在没有男朋友,而在没有自信。”

    “那我该不该答应他?”她在人潮散去后,又在门口等我,小心翼翼地问了这句话。

    “不应该。”这一次我给她一个很肯定的答复,因为她太没有自信了。“你至少要跟他说,给你三个月时间,先当普通朋友,让你了解他以后,再考虑看看。”

    “那他若不答应呢?”

    “那就拒绝他。”我说“拒绝一个还没谈恋爱就先给你压力的人,你不会损失什么的。你现在答应他,不是断送了你和你比较喜欢的那个同学的可能性了吗?”

    这种给期限的做法也是另一种压力,通常是“欲速则不达”这是上一代的人喜欢用的方式。以前的男人求婚,总是说,我给你十天考虑,不然我就去娶别人啦!这个方式,用在已经很相爱的两个人间,开开玩笑可以。我以为这种方式应该像恐龙一样消失了,没想到,在校园里竟然还有人用在谈恋爱上。恋爱教育之必需,从五花八门的学生恋爱问题中就可以发现。

    有句俗话叫“两情相悦”两情相悦才是恋爱的精神,一厢情愿,而别人不愿,虽然你高兴,还是不可以。恋爱这件事,是最不能强迫别人的事。如果你要对你喜欢的人好,在不妨害他自由的范围内,你要用什么方法追他都可以(当然,我们谈过,暗示胜于明示,含蓄也可积极),但不要因为你追求,他不愿意,到两人还因此撕破脸,伤了自尊,损人又不利己。给你喜欢的人压力、紧迫盯人,并不能解决问题。

    我还听过有人每天三更半夜打匿名电话追求的,约同样追求对方的人出来单挑的(上述的案例不只是男生会如此,也有女同学有同样的行为)。最有趣的是,有两个“国中”女生为了一个同校男生,某天放学后在后操场单挑,经训导处发现制止,一经查问,发现:两人为他而单挑的那个“受宠若惊”的同学,对此根本一无所知,完全不知道这两个女同学喜欢他!

    如果有人为你如此你争我夺,也不要太高兴。基本上,两个人都没有尊重你的自由权,在他们心里,把你当成“物”而已!

    喜欢一个人,最忌讳给他压力。如果他在压力下,不得不答应你或选择你,你又有什么光荣呢?那可能只是在基于一种“没鱼,虾也好”的心理,而不是真的“非如此不可”!爱字中间有个“心”不要忘记了!

    说yes前先看个性

    有一天早上,志宏赖在床上不肯起床。这原来没什么不应该的,这一天是星期天。志宏是个上班族,在一家讲究日本精神的公司工作,平常累得要命,觉得今天多睡点觉没什么不应该。他当然记得答应美琳的事:今天要陪她去选给她的生日礼物。

    美琳是个夜大学生,白天在自己学校的图书馆工读。志宏比美琳大上八岁,美琳上学期到他们公司打工时,志宏情不自禁地喜欢上这个声音甜美。长相也清秀的女孩子。两人在认识一年后即打算结婚,但由于美琳还没有毕业,志宏也不想在三十岁前结婚,但是又难解相思之苦,于是,两人就决定先同居。美琳的父亲母亲移民国外,志宏的父母住在台南乡下,两个人的同居并没什么太大的阻力。

    刚开始的三个月是甜蜜的,但是,志宏的小小赖床,却成为两人之间感情破裂的导火线。

    “喂,都已经十二点了,你怎么还不起床?”这已经是美琳第n次叫志宏起来了。“让我再睡一会儿。”不知为什么,她越是叫志宏,志宏越是有意赖床;每次答应她好呀好呀,她一走开去做别的事,他又睡得跟死猪一样,这下子美琳可火了:“你再不起床,就是不爱我!”

    志宏也有点不耐烦,他回上一句:“你别烦好不好,你这样吵我睡觉,难道是爱我吗?”他发出啧啧不耐烦的声音。

    美琳听在耳里很刺耳,她心想,好啊,狐狸尾巴露出来了,你骗我同居,现在已经骗到手了,就可以不在乎我的感受了!今天是我的生日,你分明不重视我!连个生日礼物也舍不得去买给我,真是太过分了!半个小时过去了,她越想越气,而志宏有韵律感的打呼声也越听越刺耳。“我一定不会让你再舒服睡下去的!”美琳为了替自己讨个“公道”就拿勺子舀了一桶水,气急败坏地往床上泼下去!看你还醒不醒!

    一向没对她发过什么大脾气,一味觉得自己年纪大忍一忍无所谓的志宏,这一次的反应也出乎美琳的意料,他从床上跳了起来,像一头发疯的狮子,抓住美琳,把她抱往浴室。“你以为我是弱者吗?”他把她的头压进马桶里,逼她喝里面的水。

    这个案子不是小说中的故事,而是真实情节。而且,这个暴力案件的男女主角,在我写这篇文章前,竟然结婚了。同样情节,在他们的同居历史中不断有记载,一个脾气不稳定,一个根本是有暴力倾向,但是,两个人又都觉得对对方有责任,继续爱下去,所以,他们在众人“瞠目结舌”的祝福声中结婚了。你认为,这样就是两人的爱情有完美结局吗?

    不,人生的故事还没有演完呢!

    在陷人“盲目”的爱情之前,有一段时间,先睁开眼睛,做朋友观察观察,是重要的;而将来,如果你想和某人结婚,也应该谈个比较久的恋爱,先观察他是否为结婚对象。合,当然很好,不合,不要互相伤害。恋爱是一种共存的关系,但只有有稳定个性的人,才能“和平共存”发展成美琳和志宏这个样子,真是叫人捏一把冷汗!即使爱情开花结果,也是恶果。

    个性重于一切,并不是说其他的学识。经验、才华、财富都不重要。而是,如果他(她)在其他方面符合你的条件,很好;但是如果他的个性不好,那就多方考虑了,除非你真的只想把恋爱当游戏,不怕遍体鳞伤。

    老一辈的人在选媳妇时常说:“个性好就好。”红楼梦里贾母谈及宝玉将来的婚事时,要求的可不正是个性好、模样端正就可以?在选择权更多的现在,不管是男是女,仍有必要将这一点列人考虑。但所谓的个性好,可不是叫你一定要找个个性温存、温言软语的人,而是要找一个个性健康的人。个性太温存有时是一种变态——从前女孩子在文艺爱情小说里看到那种爱你爱得要死不活。说话黏黏软软的人,以为才是白马王子的最佳典范,其实,那样的人在现实生活中不是没有,但若跟你日日相处,恐怕你会落到只想逃走。有些人个性急了些,有些人脾气坏了些,有些人天生好性子不管他原来怎么样,只要你能接受,那都没关系。但是,最重要的是,他是不是能够自我协调,不会喜怒无常,对任何事情反应不会过度?如果他常常陷人一种无可解释的焦躁中,如果他受了一点小挫折就自暴自弃,如果他常有情绪上的歇斯底里反应,如果他试图孤立你,让你除了他以外没有朋友,告诉你除了他之外世界上没有其他好人,或他常常陷入自卑与自大的两极中,那么,你可要“停听看”了,你最好掉头就走,不要以为你可以当他的救世主。我见过不少企图当救世主的人,最后都只有失败一条路。当现实世界的救星是容易的,当他个性上的救星非常困难,你的成功机会微乎其微,即使成功,那也多半是因为斗争了多年,他一时筋疲力尽,而你也不会精神爽朗。

    心理学家发现,许多人在一般人面前表现出的那一面只是冰山一角。不少在幼年时期,在家庭中受到伤害的人,生命中常受无形的巨大阴影所左右。如果他自己没有用长大的眼睛来看儿时的伤害,没有为自己生命中的阴暗力量寻找出口,那些阴暗的潜流很容易像污水涌出下水道一样,影响到和他最亲密的人,做情绪或肉体上的虐待。爱情常使人不断原谅来自爱人的虐待,最后变成习惯,习以为常。

    不是我故意吓你,但你必须记住,一个个性健康的人是很重要的。

    我接过不少同学的来信,表示他喜欢的人家中状况很复杂,比如爸爸喜欢举债啦,哥哥混流氓啦,虽然他还不错,看起来也没有不良倾向,不知该不该和他来往。

    这是一个现代恋爱的“门当户对”问题。当然,用家庭来衡量一个人是不公平的,难道不能给他一个机会吗?无可否认,天底下确实有出淤泥而不染的人。在这种矛盾下,如果你将时间花在犹豫痛苦上,不如花时间来慢慢观察,并且注意,刚开始,不要涉人太深,不要安慰自己:“我只是要和他谈恋爱,不是要和他结婚。”因为自承诺相爱的那一刻起,两个人便开始共依存,他的福与祸,你皆需承担,不能豁免。他的个性平衡吗?平衡且和平的个性,才是爱情路上最坚定的路基。

    不平衡的人谈恋爱,有时只是为了为自己生命中的阴暗情绪找出口,小心,你就是那个垃圾筒。除非你像大海一样,海纳百川,有容乃大——但是,我看即使孔子都做不到如此!

    一个个性平衡健康的人,才有爱人的条件,也才值得当爱人。当你决心敞开生命,接纳一份来自陌生的关怀与爱意时,先看看这个陌生人,那么,你将来绝不会变成上面这个故事的美琳,也不会变成志宏!美琳和志宏,就是两个个性都不健康的人,谁怪谁呢?

    在刚开始相处时,每个人都会将自己最好的一面摆出来,但在新鲜感消失后,有些爱情变得不再健康,只有破坏性,而没有建设性,大家一边相爱一边相折磨。不如在说第一个yes时,好好想一想吧。

    不要损人不利己

    如果没有记错——不,不会记错,那个女孩叫邱玉兰。

    林群山的眼光,从烤肉网飞溅的火星中往上移,看见卖“芝麻玉米”的女人低垂的脸,忽然之间,他整个人仿佛变成一座石像。

    刚满三十岁的林群山,已是一家专营珠宝的贸易公司的老板,他白手起家的奇迹,在商业界一向是流传的佳话。行止潇洒而未婚,又使他成为名媛注目的焦点,许多巨子心目中的最佳女婿人选。但是,不管他多么成功,拥有多少财富,他仍然是个乡下孩子。每个月,他都会抽出一个周末及星期天来,回到他长大的乡下,陪年迈的父母,自己也顺便过一天与世无争的日子。长久以来,那是他用于调适忙碌活的娱乐与惟一休闲。

    这个周末晚上,当他开着深蓝的积架驶进老家狭窄的巷道时,他忽然觉得非常饥饿——忙了一整天,他竟忘了吃东西!巨大的轿车像一只搁浅在狭小浅滩的鲸鱼,还好是深夜,停在路旁,留个机车出人口,暂时应无人抗议。他将车子安顿好,走向惟一还亮着奶油色小灯的路边摊。“芝麻玉米”?招牌上四个歪歪斜斜的红字,使他的肚子咕噜咕噜地叫林群山的脸上不自觉地泛起一抹微笑——哈,好久没吃路边摊了,小时候,路边摊可是他心目中的大饭店!

    时移事往,他再也不是个孩子,但在日日笔挺的西装里还包裹着一颗童心。他像儿时一样专注地等着卖烧烤的小贩把玉米烤好。橘红色的小火星时而像喷泉四溅,从前的他觉得,那是天底下最美的东西——星星之火,伴着烤玉米淡淡的清香

    他愣了一下。那个女人虽然她比十五年前胖了一倍,脸上皮肤也不再那么水嫩如梨,但是,她是邱玉兰,没错!女人专心地为他烤玉米,没有注意到林群山以惊异的眼光在端详她。她的眉微微皱着,像很多年前一样,只是多了几分浮世沧桑,不见了过去的光彩飘逸。

    说来她还是他在初中毕业后离开小镇的主因。初三最后一个学期,林群山将满腔爱慕,写成一封长达七页的情书,生怕此时若不将他的初恋情怀表心达意,就要来不及。但当内向的他踌躇地将情书寄给她后,过了两天,她却送给他一道青天霹雳。“邱玉兰把你的信贴在布告栏上,所有女生班的人都看到了,你这样做,不是丢我们男生的脸吗?”训育组长半笑半怒地对他说。害羞的他,大半年不敢和任何人讲话,一毕业报考了北联,赶快逃离小镇了。

    她不是银楼老板的女儿吗?怎么会在深夜里卖芝麻玉米,难道?算算年龄,小镇的三十岁的女人应该儿女成群了吧?多少心事,川流不息。“你记得我吗?”他想问,带点恶作剧的心理,但一会儿他的理智便自动浇熄小小的虚荣火苗。“多少钱?”

    “三十二。”女人把热腾腾的玉米递给他,抬头看了他一眼,又看他第二眼

    “先生,你很面善哦,好像是以前同学校的,你是不是念‘国华国中’?”

    他点头。暗自好笑。邱玉兰根本忘了他曾经最最在意的一件事。

    “难怪啦。”她笑道。林群山注意到,她发胖是因为她怀了孕——一个深夜出来卖烤玉米的孕妇应该也很幸福吧?他情不自禁地这么想。

    以前(当然现在还有),我们常用不成熟的方式来“对付”追求者,让好不容易扬起风帆准备开航的水手,一出海就遇到海难。

    有些方式很残忍。女生常用的方式是:把情书贴在布告栏,报告训导处或导师,把信托他家隔壁的女孩交给他妈或他爸。女生这样做的动机,未必出于恶意,可能是因为第一次收到来自异性的热情,不知所措,也可能是想告诉大家:我是个很矜持的女孩;有时只是为了展示:有人追我。她们并没有想到这样做,是不是给表白者带来心灵伤害,因为恋爱时机还未成熟,她们的人际观念也还没有成熟。

    “林群山”的故事,是我一个好朋友的故事。事隔多年,他遇到曾经打击过他自尊的初恋情人,忆起日时情况,只是淡淡地觉得好笑,老早就没有伤痕。但是当初呢?“那时,小镇风气保守,训育组长还来我家找我的公务员老爸,我老爸气呼呼地打我两巴掌,大骂:生出你这种儿子真是我们家的不幸!我真想跳楼死掉算了!那时我甚至还想雇个杀手,砰砰砰,把这个可恶的女生干掉!”

    还好他没这么做,否则他现在一定是前科累累的通缉犯,而不是成功有为、备受青睐的年轻创业楷模了。他是个幸运的人,因为“丢不起脸”只好从高中就离家出外,在求学过程中就具备十足的独立精神,比别人早踏出自立自强的第一步,才有后来的成功。好一个“化悲愤为力量”的例子。

    后来他听说,事实是这样子的:邱玉兰后来因父亲沉迷赌场,把家里的祖传银楼全部赌光,穷困潦倒后又遭车祸丧生,邱玉兰高中一年级即辍学当女工,贴补家用,二十岁时和电子厂的同事结婚,婆婆苛刻,家境也清寒。丈夫本来对她好,后来小两口想创业,生意做垮了,又欠地下钱庄一笔钱,迫不得已,怀有身孕的邱玉兰在白天上工后,晚上还得出来摆摊子,赚钱还债

    也许邱玉兰仍是无怨无尤,林群山的成功生涯也未必得意无忧——但是你不能不承认,风水会轮流转,不是吗?如果别人对我们没有恶意,我们也不必伤害别人,让他难堪。

    如果你接到一封情书,而寄来的人不是你认为可以接纳的人,该怎么办呢?

    (一)别假惺惺地“温柔”回信给他,让他误以为你已接受,这样会带来不少的误解与麻烦。

    (二)当然尽量不要让第三者知道,除非你确定第三者是有建设性的,不是“校园广播站”也不是藏不住话的人,否则反而会变成使双方尴尬的大喇叭。

    (三)百分之百不能采取“邱玉兰式”的残酷方法。初初掉人暗恋中的男生常有一颗玻璃心。

    (四)如果你确定不喜欢他,把信“灭迹”就是了,假装没事。

    (五)万一他再寄来,你一样当做没收到,以不变应万变,就不相信他毅力十足。

    (六)如果你发现他诚意十足、文笔不差、风度也好,当当笔友又何妨?

    少年时貌不惊人的鼻涕小子,也许有内在美,将来可能变成“林群山”!

    有个女性朋友也有类似的经验。她到美国念了硕士回来,找了半年找不到好工作。(现在喝了洋墨水又有高学位的人,还未必吃香呢。)好不容易有家美商银行愿意和她面谈,当天一到,定睛一看:唉呀,那个为她面试的副总裁,岂不是初中时每天写情书给她,被她死党笑作“癞蛤蟆想吃天鹅肉”的丑小子?什么时候他从五短身材变成玉树临风,癞蛤蟆已变成天鹅?对方“若有意似无情”地看着她。“我的头都想钻到地洞去!还好他不念旧恶,过了三天,我收到了录取通知”

    但在那三天里,她已自己把自己窘得茶不思饭不想,懊恼万分,收效十分惊人——不花钱就瘦了五公斤,减肥相当成功。

    还有一个真人实事更好笑:年轻的法官开庭时,发现下头被控妨害风化的女人,正是初中时他的梦中情人!

    说了这么多的真实笑话,无非想告诉你——拒绝别人时,别伤及别人的自尊,不要损人不利己,大家日后见了面仍和气,不是很好吗?

    有时你得说no

    “我真的不知道该怎么办。”一个女孩愁眉苦脸地说“有一个男孩拼命追我,刚开始,他每天都写一封信给我,我没回他信,后来他又不知道从哪里找到我们家的电话,打电话来,一碰到是我爸妈接的就挂断,害我妈以为我有什么不可告人之事。如果是我接的,他就大半天不说话。他到底要做什么?我一直问他,他是谁?但是他就是不说话,后来,他写信来,说是只要听听我的声音就很满足了。”

    “那你知道他是谁吗?”我问这个高中女生。

    “我想我知道,他是我们学校大我一届的学长。”

    这个男生一定是想和她交朋友,但是就是不知道怎么样开口。一般来说,从小没有习惯和异xìng交往的男生,常常在第一次追求女孩子时,会采取很奇怪的方式,有时很突兀,有时又很“闭锁”告诉你他的存在,但又迟迟不出招,让你不知道他的心意何在。

    “你喜欢他这个人吗?”

    “没什么喜欢不喜欢的啦,”她说“因为我和他不熟,不过,我觉得他怪怪的,有点阴阳怪气”

    “你会希望有他这样的男朋友吗?”

    “不希望。”她在思索了几分钟后回答“我当然也想谈谈恋爱,不过,我想找个好一点的,他,我没兴趣。”

    “那么,你必须对他说不,下一次他打电话来时,你最好告诉他,你一点也不喜欢接这种电话,而且他的电话已经构成了对你家庭的骚扰。你要以很肯定的语气告诉他,叫他不要打电话来了。”

    她有点迟疑:“可是这是第一次有人追我”言下之意,有点舍不得这么“狠”“这样会不会对他造成——无法弥补的伤害?”

    很多女孩子常常犯了同样的毛病,明明不太喜欢一个人,但因为大家已经都有男朋友了,或者因为想尝尝恋爱滋味,有点舍不得对一个心里已经认为是不太理想的对象说no,陷人没有必要的挣扎中,结果呢,造成两方的痛苦。

    有时你会心肠软,怕对追你不遂的人造成伤害,其实,你若觉得他食之无味又弃之可惜,对他造成的伤害更大。如果你怕以表面的判断对他不公平,则可以和他面对面谈谈看,但切忌造成对方“我答应和你约会”的错觉。有的“闭锁”的男孩可能会认为,你已经答应和他做男女朋友了。万一会错意,他可能会“含恨”其实,人的第一眼直觉常常可以感觉出自己和那人有没有可能,但是,敢信自己直觉的人太少了,不少女生都有些“妇人之仁”不忍骤然拒绝,又不想接受,说穿了,不外是怕追求者变少的虚荣心!

    你也可以用一个老法子:“我现在并不想交男朋友。”或者:“我想我们只能做朋友!”但这两句话要有效果,说的人口气必须坚定,非如此不可!让对方知道你并没有“欲拒还迎”的意思。有的女孩还会有下列的问题:“我已经告诉他,我不想和他做朋友了,但是他还继续打电话来,或者想约我出去,致使我不敢接电话!”

    那只有两个原因,一个是你拒绝的口气不够强硬,让他有可乘之机;另一个原因是,对方根本是死缠烂打的牛皮糖,你别安慰自己,他是对你择善固执,一往情深——若他对你认识还不深,如此苦苦相逼,很可能是他自己有问题!

    据心理学家对“狂爱症”的研究,狂爱症的人,对每一次对象都一样一往情深地死缠烂打,因为,他爱的是他的幻想,不是你!你在他的脑海里并不真正是你,只是他捏出来的模子罢了。

    不太心甘情愿地和一个人交往,很可能在你遇到真正喜欢的人时,那个赢得你心的人,因为你身边已无空位,而悄悄告退。(现代人谁爱惹麻烦?)如果你毅然决然想选择那个迟来的知音,手边这个死缠烂打的人,绝对不会不再度发挥他死缠烂打的绝招!那时,你就有苦头吃了!

    一个个性健康的人,你若拒绝他,他会很有风度地退出,不会以“逼打成招”的精神纠缠。只有个性不健康的人才会如此!

    如果被拒绝的人是你呢?

    同样的道理,个性健康的人,在遭受别人拒绝时,当然会难过,但是不会耽溺于痛苦中,也不会马上因爱生恨。

    无可否认,被拒绝是很伤自尊心的,但不接受事实也没用。谈恋爱又不是体能竞赛,坚持到最后一刻的人就会胜利!爱情自有其游戏规则,你要告诉自己,退出,将来你可能找到真正适合你的人!这一次,是没有缘分,还没谈恋爱就被拒绝,根本不叫失恋,不值得伤心那么久。

    很多人因为拒绝而度过了灰暗惨淡的少年时光,每天愁容满面,好像全世界都欠他似的。这是因为,你以为他拒绝你,是因为你不好,不!不要往悲观方面想,也许是他不识货!

    回教的苏菲宗派(sufism)有一个故事。

    从前有一个年轻人,他满怀不平之气,跑到一个师父面前,向他说这个不对,那个不好,全世界都不好。

    师父一句话也不说,只是默默地将手上的戒指脱下来,交给年轻人,说:“你到那条杂货街上去,看看有没有一个杂货铺商人愿意出一块金币买这个戒指。”

    年轻人去了。他很沮丧地回来,说,没有一个商人愿意出一个金币,最多只出到一个银币。

    “你现在再拿到城里惟一的珠宝商那边,看看他愿意出多少。”

    结果,年轻人带回来一个金币!因为,那是一个稀世的钻石戒指!

    “如果你只想做杂货铺商人,你就看不到真正的价值,”师父对他说“只有真正的珠宝商,才认得出什么是好东西。”

    这是一个值得思索的问题。

    他是珠宝商还是杂货铺商人?也许他只是个杂货铺商人,他拒绝你,有什么关系?

    你呢?

    你可是稀世的钻石,还是赝品?

    被拒绝,不一定是件值得难过的事。

    暧昧情事敷衍不得

    光明以为惜尘要当的只是妹妹,所以他一直把她当妹妹。

    惜尘是他专二的直属学妹,做人很热心,可以说是懂事又可爱的妹妹型朋友。惜尘主动加入他当社长的吉他社后,就一直以他的崇拜者自居,动不动就在人前人后说:“我最崇拜光明学长了。”

    “小心,那个小女孩喜欢你哟!”光明的同学老爱拿惜尘对他五体投地的敬意来开玩笑,但光明可不这么认为,他觉得借尘对他而言,不过是个天真无邪的小妹妹。在借尘清澈的眼睛中,他只看到纯纯的友谊!惜尘常拿一些大大小小的事来请教他,他也都巨细靡遗地帮她解决。

    当然,有人崇拜的感觉真好。光明自认为是个“有为有守,有所不为”的人,不管是男是女,他皆以朋友之诚相待,一视同仁,对惜尘并没有任何不同之处。

    他的学校在中部近山区的地方,所有的学生不是住宿舍,就是在外租房子。光明的家境相当优渥,父母亲为他租下一层公寓,就他一个人住。由于他还是个音乐发烧友,整个房子四壁不是书架,就是cd架,各种有关音乐的书籍和cd“满山满谷”简直就是一座小型音乐图书馆。

    有一回社团联谊就在光明的居处举行。惜尘到了他家,像乡下老鼠进了城,张着大大的圆眼睛,东张西望:“哇!光明学长,我实在太喜欢你住的地方,若是我能住在这里,该有多好!”“你搬过来,就能住在一起啦!’有人瞎起哄。光明马上开口:“你们别净欺负小女生!”惜尘的苹果脸儿红红的,低着头只是笑。

    不知是有意还是无意,当天大伙儿都散了以后,又有人来敲门。光明酒意已浓,才欲人睡,听到敲门声,惺松着眼,开门一看:那不是惜尘么?

    “怎么了?”

    “我头痛,喝多了酒,不记得回去的路,在外面绕了半天,到了宿舍门口,门关了”惜尘偏着头傻笑“光明学长,收容我一个晚上好不好?”说完,身子一歪,扑倒在光明身上。光明赶快将她扶到床上,给她冰毛巾镇额。这一夜,他自己睡在音响室,暗笑惜尘一喝酒就昏得糊涂。

    惜尘未必糊涂。此后惜尘常找机会往他那儿跑——借cd啦,借书啦。不过,她也有借有还,每次她都帮光明整理房子,擦地板,弄点吃的。

    “你真可爱。”

    对爱整洁却不爱做家事的光明来说,这种交换真是太棒了!但可爱可不等于可以爱,光明心里很清楚。“我认你当干妹妹好了!”光明补充说明。这么说,自然也有划清界限之意。惜尘不做声,抬头对他挤出一个笑脸后,用力地擦着地板。

    由于她进出他住处很勤奋,光明毫无芥蒂地把钥匙交给她,让她在他不在时,也可以查阅音乐书籍或听音乐。惜尘为他做的事越来越多,有一次连他堆置的内裤都一并洗了,他不知该生气还是该感激。其实,光明隐隐知道惜尘如此牺牲奉献的缘由,但又怪自己多心,伤了惜尘的好意。

    专四时,光明打算开始追求一个学音乐的女孩孟佳。这可是他头一次跟女孩真正地看对眼。打从做了这个“破釜沉舟”的决定后,光明即兴奋地告诉惜尘。惜尘的脸上似乎露出喜悦的微笑,使光明大大放心。于是,他在惜尘面前叨叨诉说着他们的约会经过。孟佳的小提琴造诣,把他恋爱的心情和惜尘分享,还不忘告诉惜尘:“你不小了,也该谈谈恋爱了,恋爱的滋味,真的很不错”

    惜尘神秘地微笑着。光明没头没脑地刹住话头,问:“喂,你谈过恋爱没有?”

    惜尘咬着小指指甲,轻声说:“除却巫山不是云。”

    他没留心。恋爱中的人,总一味沉浸在甜蜜的幻想里,对无关的外在世界充耳不闻。直到某一天,他和孟佳见面时,孟佳一看到他,即狠狠地瞪他,骂道:“你无耻!”留下一头雾水的他,挥袖而去。

    他苦求原因,花了好大工夫,孟佳红肿着眼睛告诉他因由:“你还说帮你整理房子的‘义工’是‘干妹妹’!我打电话给你,她接的,叫我不要再打电话来了,她说她和你住在一起已经两年了,她爱你,要我不要抢人家的男朋友,不要受你的骗!她还说,她跟你的关系早已‘非比寻常’,只是你一向花心”

    怎么会这样?光明张大嘴巴,一句辩解的话也说不出来。他该说什么呢?

    并不是每一件事都可以打太极拳。在爱情上,太极拳更打不得。

    若她有意而你无情,而你确知她对你深情款款,请赶快表态,不要大家心知肚明地打哑谜,这样大家都不好受,万一像光明这样,有朝一日,心上人真的到了,那么,你的大麻烦就要来了。

    很多“条件很好”的男生常常遇到这种事,艳福变成艳祸。“当初她告诉我,她跟我在一起,不过是‘陪我一段’,不会再有别的贪求,但事实可不是她说的那个样子。到了后来,她东管西管,不仅以我的女朋友自居,还以我的老婆自居,不许我有任何别的女性朋友,简直到了歇斯底里的地步。”不只是已婚的男子会遇到“我什么都不要,只想跟你在一起”的女人,在校园里,不少“大众情人’似的男生,也会遇到“不管你有没有其他女朋友,我只想对你付出,不求回报”的女生。

    人真的能做到只有付出,不求回报吗?当然有可能,修女德瑞莎就是!一般人,少痴人说梦了!话别说得太早,耳朵也别太软。从普通人的人生来看,这是不可能的。

    有些人也许会这样问:那么,人就不可能有“红颜知己”或“青山至交”?男女之间难道不可能有正常的友谊吗?当然有。名作家曹又方小姐曾说:“到头来,人会发现,女人最好的朋友是女人——男人最好的朋友还是女人。”女人以她的温柔与善体人意,以及较敢表达情感的天生长处,绝对可以有很能沟通的男性朋友。不过,所谓的红颜知己最好是“比朋友亲,不及爱情”能够做到友情与爱情不混淆的,老实说,并不多,而且,年纪大了以后可能比较容易。

    你可以有红颜知己,但要看双方的成熟度与稳定度。是朋友还是爱人?越清楚的话,友谊才能越长久。连光明的内裤都有兴趣洗的惜尘,其实一开始要做的就不只是朋友,光明打的这种太极拳——抱着“反正你会帮我做很多事,我也没有损失”的心态,并不很高明。从开头的时候,这早是一桩敷衍不得的暧昧情事了。

    并不是每个人都能完全把持自己,所以,如果你觉得她只适合当朋友而不是爱人,到底要在日常生活中保持距离,不要想享超越界限的朋友之利,却不尽“爱人义务”

    光明的品格还算好的。不少人的心里常想:反正是你送上门来的,不要白不要。两个人发生了关系以后,女的马上会变脸要男的负责,一谈不拢,就变成怨偶,一个觉得别人欠她,一个觉得“事先你不是这样子”大家弄得很难堪,连朋友都做不成了。

    惜尘用这个方式争取爱情,并不可取。如果你是女孩子,你有必要如此“纡尊降贵”吗?当确定别人并不把你当爱人同志时,你仍可以做一个关心他的朋友,但你可要告诉自己,他并没有为你做什么的义务,也没有欠你,你必须心甘情愿,而不是心甘情“怨”

    有点酷又不会太酷

    每一个年代受欢迎的最佳男性典型都不同,就跟流行的时装每年都必须推陈出新一样。以男性做说明好了。很久很久以前,最流行的样子是文绉绉的书生型。

    据说,在大学生还不太多的时候,书生型男子大行其道,那时以文弱与饱学为最受女生风靡的对象。“从前在台大附近的东南亚戏院看外国电影,由于没有字幕,所以很多大学生在约女朋友看电影时,都会买一本英文对白说明来背熟,一边看电影,一边向女朋友解说剧情还有对白大意,万一坐在一对“看电影约会”的情侣旁边,可真是吵得不得了。”有个自称“上了年纪”的朋友这样回忆道。

    每一个年代受欢迎的典型不同,而受欢迎的约会方式也不同。更早更早,在我们的祖母时代,可能由于歌仔戏演员还是女扮男装的关系,有脂粉气的男子才算是“俊俏”;十年前,还有一阵子流行粗犷型的性格男子,那时的恋情也多半选择在山涯水湄发展,登山呀,游泳呀,变成最受欢迎的爱情活动。

    随着时代演变,现在受欢迎的男人典型又不同了。根据大学生所喜欢的校园偶像归纳,现在最吸引人的男子,必须“有点酷又不会太酷”对爱情的要求也是“有点黏又不会太黏”为什么呢?大概是已经有很多人发现,很多人因为谈恋爱而失去了自由,什么事都做不成,反而增添了许多困扰,现在理想的恋爱关系必须做一番新的调整与整理。

    换句话说,现在受欢迎的女孩子,也是“有点温柔又不会太温柔”“太温柔了没个性,一定是个大麻烦!”有个有点酷的大男生这么说。

    什么叫“有点酷又不会太酷”?我想以刘德华为例。他大概是这个词的最佳歌坛代表。看起来蛮有主见,很知道自己在做什么,和一般人有点距离,但是又不会太有距离,夹杂着亲切与冷漠,很有原则的样子。

    也许举刘德华当例子太严苛,因为一般人都没有他的好长相。再说浅一点好了,所谓有点酷又不会太酷,就是在个性上,很独立自主,但又不会太近人情。在爱情上,他会对每个女孩友善,但是不会过度友善,只有自己喜欢的人,才看得出在他平和外表下潜藏的热情。

    这个时代,已经没有人喜欢烂好人,爸爸妈妈喜欢的那种“忠厚老实”的人,常被这一代认为没个性。“那种人也许可以嫁,但是,跟这样的人谈恋爱多无趣呀。”很多二十岁左右的女孩这样表示。

    如果你想成为“有点酷又不会太酷”的人,得好好培养你的主见、你的专长、你的自信才行。还有,在谈恋爱上,你要学会“爱其所爱”拒绝所应该拒绝的。不管男孩女孩都一样。

    过去的男孩子常以许多女生为他争风吃醋而沾沾自喜,女孩子以有许多男生追求。忙得应接不暇为骄傲。可是,到了这个大家积极发展自己。步步都有生涯规划的时代,实在没有时间去走这么多“桃花运”!那样的心态不但落伍了,而且,还会让你真正欣赏的人看低。

    婉拒多余的桃花运很重要。婉拒的方式也最好是“有点酷又不会太酷”!

    说话要当机立断!观察后,觉得他不适合,在他有进一步邀约时,立刻给予婉拒。你不必说“我一点也不想跟你出去”这样会伤害别人的自尊心,不如采取下列措辞:“真是抱歉,我已经有约了。”“我最近很忙,没有办法。”要简明利落,不要跟人家在电话里长聊了一个小时再拒绝。最好用几句话解决。

    若他死死纠缠(这样的人到底还是有),则可以告诉他,我已经有很好的男朋友了!有时说说善意的谎言自保又何妨?

    如果被婉拒的人是你,建议你也采取“有点酷又不会太酷”的方式来处理自己的情绪问题,比如:

    转移注意力。有人在被拒绝后,怕自己过度耽溺于“被拒绝沮丧症”反而加人英文补习班,甚至去学习一技之长;还有到别的地方去旅行,别让自己的头脑胡思乱想,采取建设性的方式,储备自己的实力,让自己更好,将来被拒绝的机会更少。

    不要马上转移目标。有些人用的法子不太聪明,被拒绝后,只为验证自己是不是真的“没人要”转而追求其他“次一级”的目标,或答应自己所不喜欢的人的追求——我们在漫画里或爱情电影里不是常看到如此的情节吗?这种做法,一点也没原则,将来只会自己后悔。应该自己有时间冷静一下,再言及其他的发展。否则,平白招惹所谓的“恶桃花”!

    打死不承认。你只要在心里承认自己的失败就好了,可不要傻得向别人到处广播自己的失败。这牵涉到你当初追人家时用的方式:你是否在还没追求时就将话传得满天飞?如果你已这样做,周围一定充满一群“看好戏”的人,而人们的习惯总是幸灾乐祸。一开始即犯上“大嘴巴”毛病的人,哪里酷得起来?

    还要记得,要真酷,不要“耍”酷!

    不靠运气靠实力

    “自从大一上学期,向他开口,被他拒绝之后,我就陷人一阵低潮之中,不知道如何自处。现在两年过去了,我又发现自己很欣赏电机系的某某,只是,不知如何跟他表白。另一方面,我也害怕,如果他又拒绝我,该怎么办呢?”

    我们先来说一个笑话。

    从前,在某个国家,某个地方,有一个富有的农夫的儿子要结婚了,因为正是农忙时节,他没有时间为儿子买结婚礼物,于是,他拿了一笔钱给儿子:“你自己到城里去,买你结婚需要的东西吧!”

    儿子晃了大半天,回来之后,农夫发现儿子买了一个手表。他对儿子的“没有大脑”非常生气,大骂:“喂,你应该买一把猎枪才对!”

    “为什么要买猎枪?”完全不知道父亲在想什么的儿子,纳闷地问。

    “我问你,如果有一天,你回家,发现你太太和一个男人躺在床上,你要用猎枪指着他,还是拿手表出来,问她:

    ‘你们知道现在是几点了吗?’”

    你觉得这个农夫爸爸很荒谬,是吗?可是,如果你是个“一朝被蛇咬,十年怕草绳”的人,成天为过去的失败,甚至为别人的经验(因为离婚率太高就不敢结婚,因为看别人恋爱谈得没什么好下场就害怕男人,因为一些莫须有的理由失去尝试的勇气)而恐惧,那么,你跟这个叫儿子买猎枪的农夫也没什么不同!

    成功的充分必要条件是勇气!而人,以不必要的烦恼,在事情还没发生时,自己吓自己,畏缩在墙角发抖不已。与其如此浪费时间,你不如好好利用这段时间培养自己的实力。

    不只是在恋爱上,在任何时候,当你想沮丧、在心理上发生“打击自己”的现象时,你应该先坦然面对下列问题:

    你的缺点在哪里?为什么会失败?

    别急着问别人,我哪里不好?为什么你不要我?也不能往“我一无是处”的方向去想。若你真的一无是处,想也于事无补。

    想到了自己的缺点,就应该马上找方法改善。“如果对方是因我长得太矮不要我,那又不能改善怎么办?”这是个很残忍的问题,是在目前高个子吃香的社会,许多人会遇到的爱情挫折问题。在人家还没来得及发现你的内在美之前,你就被“三振出局”了!是的,那些人有点“以偏概全”但是你怪自己的爸妈也没用,做增高运动,对离开青少年时期的人来说也未必有效果,你该怎么办?不必针对你的“致命缺点”嗟叹,或做事倍功半的努力,你可以加强别的。拿破仑从不因为自己太矮就吃败仗,罗家伦也没有因自己太矮太难看而没有“新人生观”

    这个原理就跟考试一样,有些人天生是数学白痴(其实我就是),你与其在联考中拼命花时间加强数学,不如把其他科目读好,让总体分数提高一些。何必戳自己的痛处?自怨自艾是天底下最笨的事。

    他的缺点也不是没有,也许现在两人无缘,才是老天保佑你!

    这种想法当然有点“小人”吃不到葡萄说葡萄酸。不过,说真的,有的葡萄还真的酸。人在感觉自己陷入爱河时,常常没什么察觉力,看对方越看越有趣,越想越是心跳加速,他的坏自然看不见了。你想想,那些性喜作奸犯科的也都有人爱呀,爱他的人,还不是被爱冲昏头,可不倒霉?

    据心理学家表示,人的沮丧常只是一瞬之间,很多“绝对忍受不了的情事”只要过了一段时间,就没什么事了。很多自杀者,也不过是在短暂的绝对沮丧期太过冲动,一失足成千古恨,后悔都来不及。你为什么不稍等一等,不趁一时之急,对自己落井下石?

    如果你习惯面对失败还能坦然,一次小小恋爱被拒可能会使你意会成功的那秘诀。失败的经验,会比成功让你获得更多。

    我在念大学的时候,有一个学姐,在向心上人表白而不成功的那天下午,她因气愤而跳下五楼。结果,摔断了双腿,休学了一年。后来,人家问她原因,她总说是不小心跌下来的。(能说实话吗?)想想,多划不来呀。

    至于那些过分使用“酸葡萄心理”的人,就更等而下之。

    有一个女人,非常聪明地运用了失恋的力量,而使自己彻底成功。这个例子是值得一说的。她今年三十岁,已是一家外商公司的主管,家庭美满,丈夫体贴,还有一双可爱的儿女。无论什么时候,她总是整整齐齐的,有一天我在假日拜访她,一大早她就非常“工整”我问她,她说:“我已经到巷口买水果回来了。”

    “买水果要这么整齐吗?”

    她笑说因由。原来,在大学时代她非常欣赏一个男孩,做好朋友做了三年,直到有一天,她开口表白,对方却表示,他喜欢的是她的室友。她非常伤心,但也有一点不服气,那个室友哪一点比她强呢?失去“第一志愿”后,她并没有恨别人,反而安慰自己要争气!多年后,她小有成就,且自认为比从前美丽。心中总有一个愿望,希望没有缘分的他,在某一朝有缘相遇时,可以在看见她时惊叹:“唉呀,当初为什么没选择你!”而不是“还好当初没有选择你”!

    这才是良性的报复!“所以,即使我出去买一根葱,或者买豆浆烧饼,也不可以马虎!万一,在街头遇到他怎么办?”

    让自己更好,才是面对任何挫折的最佳应对方案。

    德国一个哲学家希尔提说:“我们在人生中所面临的大部分憎恨无他,都只是因为爱的被回绝。”过去的未完成或一开始就被销毁的爱,常使我们有屈辱感,有报复心。

    但可别忘了,最好的报复,是让自己活得比对方想象的更好。你要像一只蜜蜂,从有刺的玫瑰花采出甘甜的蜂蜜。

    真的还是假的

    她那子孙满堂的姨妈曾语重心长地告诉她:“如果一个男人肯在你面前掉眼泪,那他对你的心一定是真的。”

    这一句话她一直奉为金科玉律。因为,偌大的家族,母亲这边加上父亲这边,包括她的父亲母亲婚姻都破产了,只有姨妈当到了祖母,仍然还有一个完整的家,因而,她很听姨妈的话。是的,她一定要她的男人对她真心,否则,她不要给他好颜色看,不会轻易对他付出。

    尤其在和过去的男友谈了几年若有似无的恋爱,淡淡地开始。浅浅地结束后,她这一次特别叮咛自己,一定要逼出他的眼泪,证明他的真爱。“女人几乎只记得使自己笑的男人,男人也只记得使自己哭的女人。”念法文系的她在读到法国诗人雷尼耶的诗时,更加坚定了信心,爱情一定不能松懈。于是,她像青蛙渴求公主一吻般,那么渴望见到男人的眼泪,仿佛只有男人的泪水,才能解除她们家族代代所承受的爱情的诅咒。

    那样的爱情才是真的。

    在和他认识后,她开始她对真爱的追寻。他对她很好,脾气也很温和,是那种天生是好好先生的人。只要她一不高兴,他又哄人又是赔罪,不管他到底有没有错。

    他是不错,没什么话说。但她又怕他对每个女人都如此,要证明这个好好先生的爱是真的,非要让他掉眼泪不可。

    “你别这样嘛。”男人总是左右四顾,然后才小声安慰。因为他们正在餐厅里。他方才好像有意无意地看了穿迷你裙的女侍一眼,她就气鼓鼓的,连手都不屑碰筷子,急得他不知如何是好,自己也不好意思自顾自地吃下去。结果,一桌菜就这样冷了,也没少了几口。这还好,有时候她根本不让他知道她为什么生气,有时只是他不识相地先坐了她原本属意的那个靠窗的位子。

    有时她愁云惨雾地撩拨着菜肴,却不夹进口中,只因她刚刚看了一本负心男子的小说,那男子的性格和他有百分之十的相似处——骑的都是豪迈一二五。

    结果,不知道是不是因为她老挑在吃饭时生气,他的胃常常莫名其妙地发炎,痛得他直掉眼泪,让她有了几次将他送急诊室陪他掉泪的经验。

    他一迟到十分钟,她等到了人,翻脸就走,让他在后头难为情地追赶。路人有时会听到她说:“你不重视我,我们干脆分手!”他解释得越大声,表情越着急。她想,啊,他是爱我的。

    在一起的日子更久后,她和他拌嘴,就要翻旧账:“上个月吃饭我付了两次钱,你脖子上的那条领带、身上穿的这件衬衫都是我买的”男人的气也出来了,只好说:“你要这样算,我们之间怎么算得完?我真是欲哭无泪!”

    他若气得想走,她寻死相抗,直觉上认为他一离开她一定去找别的女人。有一次她真的轻轻割了腕,鲜血汩汩,她不要甜言蜜语,男人的耳边细语及信誓旦旦总是假的。她的姨妈曾经这么说,只有男人的眼泪是爱情的真正信物。但还不够,她总渴望看到,他以泪水来表示他的深情。直到有一天夜里,他不知怎么喝醉了,来找她,把头放在她的怀里痛哭,泪水像开了闸的水坝,宣泄不停她用手抚着他的头,说:“够了够了怎么了?”男人如此爱她,她想,不然,他不会这么无声无息又澎湃地哭着

    软弱的男人哭了很久很久,才硬咽地说:“我对不起你

    我很难过,但我必须和你分手,因为,我爱上另一个人,跟她在一起,我很快乐我们在一起虽然久了,但我们老是怄气,一定是不适合”

    那个女人比我好吗?她的心里有一百个疑问,怎么男人的泪水也不能保证什么?后来她才明白,他决定用来代替她的新女友,正是她的室友,每次她给他罪受,他总是找她的室友倾吐,而那个心宽体胖的室友,有一百种方法让他开心!

    罗曼罗兰曾说,人生是一道激流,没有岩石和暗礁就激不起美丽的浪花——但是,在爱情中,如果你自己不断放置石头和暗礁,企图激起浪花,这样的爱情可能就不那么美丽!

    你是真的爱我还是假的?

    有些恋爱中人常常这样问。尤其是女孩子,特别喜欢“质疑”爱情,用各式各样的把戏来考验他是否真心,比如故意考验他的耐心,故布疑阵看看他会不会吃醋,不时从他的某个疏忽中挑出“你不爱我”的结论,用否定的态度来探求意想中的肯定答案。像上面这个实例中的“她”只是比平常人稍微夸张而已。

    圣经新约里教我们:“不要试探你的神。”其实,放在爱情里,也是一个金科玉律:不要试探你的对象。你的爱情,既然已经决定爱了,就不要太多疑。

    多疑这种脾性,不该用在爱情中,顶多能用在挑选对象时。挑选时两眼雪亮,但既已决定和他走上爱情路,不如宽容一点,用开阔的心胸一起迎接属于两个人的成长。不要再用否定的态度来试探。

    曾经有一个女孩子问:“他对我是很好没错啦,可是即使有别的男生喜欢我,他也觉得那是正常的事情,一点也不嫉妒,他是不是不爱我?”

    为这样的理由烦恼真是庸人自扰!你应该庆幸你有一个心胸宽大的男朋友,一个成熟的爱人,高兴还来不及呢,发什么愁?

    其实这不能全怪你。这是人类的共同习惯——让我们看看小时候吧。当我们还是婴孩时,我们就常用否定情绪要求爱,而且通常会得到肯定的回应。比如,你哭,大人就会来摇你的摇篮;你吵,大人才会买糖果给你;你生病,大人会对你特别好;你虚弱,兄弟姊妹就必须让你一点。是的,你会以否定的状态得到很多东西;但是要记得,只有爱笑的小孩才会真正得到大家的欢喜。

    你已经长大了,别再用这种伎俩!

    在爱情中自找麻烦的最佳方式,无疑是天天试探爱情。追根究底是因为没有自信,你不相信自己,所以不相信别人为什么要爱你,你根本不知道自己有什么条件值得有人爱。

    你不相信自己,但又想证明自我的存在,不断膨胀“我(ego)”的问题。老实说,你根本连“我”是什么都不知道,就开始膨胀它,如果你有在爱情中质疑找麻烦的习惯,请先检讨:你是不是没有自信?是不是只想爱自己——你谈恋爱是因为要人来爱自己?那么,你对他的爱是真的还是假的?混乱的人,谈不出清明的恋爱。

    不成熟的人,不可能有成熟的爱情;心理有残缺的人,不必期待完美的爱人。

    当你还没有爱的对象,你可... -->>

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