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    如题,本书上架了……

    写书也有一段时间了吧,正正经经的签约,上架的,倒还是头一回。、

    二十万字,裸奔上架,唔,果然是扑街应有的待遇。

    对于大部分扑街来说,第一次上架都是紧张的,窘迫的,甚至是不愿意去面对的。

    至于我呢,大概是因为见得太多,知道的也不少,所以在结果还未来到之前,就已经有了一定程度的“觉悟”,姑且称之为觉悟吧,给自己留一份面子总是好的。

    写这本书的初衷呢,是为了疗伤,说的好听点,叫治愈心灵。

    因为上一本寄托了一定量情怀的书大扑特扑,被人骂到我自己都没信心写下去,在那之后,正好快过年了,年后就二十一的我大四快毕业了,处在人生岔路口上,头一次对自己是否适合写书这件事产生了怀疑。

    那是一种很莫名的情绪,和我在书的前几章里写的有些相似。

    对自己的怀疑,对爱好的不舍,对生活的屈从……那时候我思考的最多的一个词是——“无奈”。

    因为一直是瞒着别人写书,所以过年期间我一个人想了很多,几乎准备放弃了写书,准备老老实实的找份工作,兢兢业业的朝九晚五。

    每天上网搜索下适合专业的工作,看看电影听听歌,闲下来的日子,心里总有些膈应。

    写书的时候很煎熬,不写书的时候又有点难过,呼,还真是有点小贱。

    怎么办?写日记吧。我想道。

    一支水笔,一个厚本子,我像个初中生一样,把心里的纠结用笔写了出来。

    日记越积越多,里面满是抑郁的气息。

    然后就有了这本书,我知道这种毫无根据性的转折放在书里面一定会被人指着鼻子骂,不过这是上架感言,是高于虚构的真实。

    因为太抑郁,而我自己又是个很擅长自愈的家伙,所以就以自己——一个扑街写手为原型,准备写个稍微爽一点的小说。

    俗称自嗨文。

    开书的目的只有一个,那就是开心。

    因为现实不开心,所以顺带的将一些不太好的情绪封存到了书里面,想想还真是有些尴尬。

    能签约已是幸运。

    不想着成绩,不想着好坏,只是为了心之所想,笔之所向。

    这或许就是以后我对写书的态度吧,穷的叮当响我会写书,富得流油了我也会写书。

    当然,写自嗨文是有代价的,扑街只是其中的一个,我最开始写这本书的时候,没大纲,没主线,没思路……什么都没有。

    所以当篇幅扩大后,我思路有点乱,这也是在书评区被许多人诟病过的。

    我已经很努力在弥补了。

    努力肯定是不够的,可对一个没天赋的家伙来说,努力是唯一他能承诺的。

    扯远了……

    关于这本书的上架,扑街也没啥好憧憬的,首订数据好看点就是最大的渴求了。

    看书各位如果有条件的话,能全订阅固然是最好的,是我的衣食父母,(大四无业游民一枚,跪求。)

    不能全订的话,给个首订总不过分吧,好歹我第一次上架,给新手一点关爱啊,偶尔订阅几章当做鼓励也是欢迎欢迎的。

    如果实在不愿意或者是不方便,我也欢迎大家看我的书,但至少,来我书评区下面给点动力,别总骂我,稍微给点正面评价好不哒,哪怕是违心的我看着也开心啊……

    结尾部分呢,感谢一下编辑范范对我的照顾,简直就是真实版的“柯琪琪”嘛,不过我可比不得陈锋,能对一个扑街做到这种份上,仁至义尽了,而且还是个美女,(星星眼……)

    再感谢帮我签约的柿子编辑,虽然离职了,祝他(她?)能在自己的路上越走越远吧。

    最后再感谢一下自己,终归还是没有放弃。

    那就这样吧,毕竟扑街,比不得大神几千字的感言啊。(捂脸)

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